jueves, 13 de noviembre de 2008

Cuidado, por favor....


Cuidar a nuestras madres.

A las madres que nos rodean. A las que conocemos y tenemos cerca y a las que nos leen o escuchan.

A las que nos buscan desde lo profesional porque necesitan ayuda.

A las que conocemos ocasionalmente, cruzamos en alguna sala de espera o reunión.

Cuidarnos entre nosotras.


A raiz de un newsletter acerca de "la muerte en la cuna" que me llegó al mail y lo que fue surgiendo en el blog de Xime sentí la necesidad de hacer este post.


Siento que tenemos que ser muy cuidadosos y respetuosos con las cosas que decimos.

Las emociones no se manejan como una ecuación matemática. Los seres humanos no somos una división, una suma exacta de factores que se repetirán caso por caso siempre del mismo modo.

La vida psíquica no se basa solo en los seres con huecos maternos o los que han tenido sostenes adecuados, eso sería muy simple. La vida psíquica es mucho mas que eso. La relación madre-hijo es mucho mas que eso.


Generalizar es dañino. Y hay temas en los que tenemos que cuidar al otro en la forma de decir, de exponer publicamente ciertos conceptos.

Es cierto que estudiar acerca de la psicología, las emociones, el terreno vivencial del otro, la psicopatología, nos ingresa en la búsqueda de causas para la dolencia, la enfermedad, el malestar del ser humano. Pero eso no nos habilita para generalizar. Podemos tener ciertas opiniones formadas, pero eso no nos habilita a juzgar a quien ha pasado por una situación tan traumática como la de perder un hijo.

Podemos sentir que lo mejor para los bebés es el apego, el contacto corporal y el sostén permanente, pero no podemos señalar a quienes no pueden, no les sale o no despliegan esas cuestiones tan fluidamente como otros.

Ni mucho menos sostener que esa será la causa de la muerte súbita, blanca o de cuna, como se la quiera llamar.

Y acá no me pongo a pensar necesariamente en cuales son esas causas. Porque eso se podrá ver en cada caso en particular. Acá pienso en las madres que han pasado por esa situación extremadamente dolorosa. Pienso en la situación de agregar culpas a las que naturalmente semejante hecho genera.

Sostener que ningún bebé sano muere si está en contacto con otro humano, es decirle a esa madre que su hijo murió porque ella lo descuidó. Imagino lo que puede sentir una mamá que ha pasado por esa situación leyendo cosas como esas, la mirada que harán los que la rodean, el dolor sumado a su dolor...Simplemente me resulta agresivo, fuerte, no me gusta.

Y vuelvo a decir, las cosas no son tan simples. Hay mucho mas para mirar, pero hay que estar dispuestos a hacerlo, tener elementos, saber de psicología profunda....Tenemos que tener la lucidez de escuchar el caso por caso....

Siempre nos puede surgir pensar en las causas de tal o cual cuestión, pero como dice el Dr. Carlos González: hay cosas que no se hacen.

¿Será posible que ampliemos las miradas y nos cuidemos un poco más?

Ojalá...


(Perdón si el post está algo desorganizado, la verdad es que me fue saliendo y así lo publiqué. Y gracias Xime por los contactos tan enriquecedores que siempre tenemos...)

25 comentarios:

Françoise dijo...

Y bueno... yo soy de las que digo que cada quien educa y cria a sus hijos de la forma que le parezca. Yo tengo mis recelos con esta cuestion de la crianza con apego, porque si bien aplico y me gustan varios de sus principios, hay otros que no van con mi manera de ser y otros que sencillamente no pude vivir. Me "despegue" un poco de esta filosofia precisamente por eso, porque aquellas mamas que no estamos cumpliendo cabalmente con sus principios somos juzgadas por decirlo de alguna forma y miradas con cierto recelo. No solo pasa con el colecho, pasa tambien con la lactancia, aquellas madres que no pudimos lactar a muestros bebes somos "malas"" madres. Creo que fue leer tanto sobre eso, la causa para que durante muchos meses sintiera frustracion y culpa, afortunadamente logre quitarmela de encima, porque yo adoro a mi hijo y el hecho de que no duerma conmigo y de que solo haya tomado teta hasta los 3 meses y medio no significa que lo amo menos. Hace poco lei en un post de La Turca ( http://www.busquedapermanente.blogspot.com/), sobre las mamas que no habiamos podido lactar y como me sirvio!!!
En fin, lo hemos hablado aca varias veces, cada bebe, cada madre, cada pareja madre hijo, cada familia es diferente y no podemos seguir generalizando y treayendo manuales sobre como criar... Si bien son guias muy utiles y un apoyo enorme, debemos estar siempre atentas a las necesidades de nuestro propio hijo.
Un beso Vero

XIMENA IANANTUONI dijo...

Ante todo Vero te agradezco a vos poner palabras tan esclarecedoras en estas cuestiones que movilizan muy profundo, poder hablar y compartir cura y trae paz.
Estoy absolutamente de acuerdo con Francoise son posturas que pueden generar culpa en madres que son buenísimas madres.
un beso

marce dijo...

VERO,A MÌ ME LLEGÒ EL MAIL y lo reenviè a varios ,entre ellas a vos.
La misma sensaciòn tuve mientras leìa ,sòlo pensaba,AY NO,si esto lo lee alguien que perdiò un bb en estas circunstancias,què horror,dolor sumado al dolor.
Laura tiene esta postura ,aveces muy inflexible.
Si bien al final de uno de sus libros invita a que cada uno TOME de sus escritos e ideas lo que le sea posible ,lo que le sirva,admitiendo las muchas controversias que sus palabras traen,me parece que igual hay que poner el freno en ciertos temas .
y sì como vos decìs ver a cada madre-hijo como ùnicos,y desde allì trabajar no?

Vero dijo...

Anoche leí en el blog de Ximena lo publicado por Laura G. y luego el otro post donde retomaba el tema, y también me fui a dormir con una sensación rara pensando pobre si lee ésto una mamá que perdió su bebé!
El tema de la muerte súbita me sacudió mucho este año por la edad casi idéntica de mi Bauti al nene del caso tan conocido. No podía hacer otra cosa en los días de enterada que pensar en las sensaciones de esa mamá, y la necesidad de algún modo abrazarla...por eso me gustó mucho eso que escribís de cuidarnos más las mamás, de respetar los modos de ser mamás que creo que cuando hay amor son todos válidos.
Besos.

KL@U dijo...

CREO QUE FUE FUERTE EL POST QUE PUBLICO XIME ,PERO ES QUE NO HAY RECETAS MAGICAS DE COMO SER....EL OTRO DIA MIRABA UN PROGRAMA DONDE LA PRESIDENTA DE FUNDALAM FOMENTABA DORMIR CON LOS BEBES YA SEA PARA ALIMENTARLO SEGUIDO, ESCUCHAR SU RESPIRACION,EVITARLE A LA MADRE LEVANTARSE DURANTE LA NOCHE,ETC.
Y A LA VEZ HUBO UN CRUCE DE PALABRAS EN EL PROGRAMA CON UNA PSICOLOGA Y UNA PEDIATRA QUE ESTABAN EN CONTRA DEL COLECHO Y EXPLICABAN TODAS LAS COSAS NEGTIVAS QUE TRAEN APAREJADAS COMPARTIR LA CAMA CON EL NIÑO!!
ENTONCES PENSE:!"CUAL ES LA FORMULA???? QUE HACER??? NO LOSE....

Charo dijo...

Vero,
A mí me sonó distinto el escrito de Laura Gutman. Sentí más un reclamo social que algo que genere culpa a la mamá. Como un pedido de cambio de paradigma, como repensar qué estamos haciendo socialmente, como queriendo desterrar por ej. las sugerencias pediátricas de no cambiar al bebé de noche o el duérmete niño. Y eso me gustó. Quizás fue escrito muy duro.
También sentí eso de cuánto se nos está pidiendo como mamás. Luz tiene ocho meses y me encuentro permanentemente con "y cuándo vas a volver a trabajar?". Y no sé si voy a volver a trabajar. Como si debiéramos estar igual que antes de ser mamá, ser exitosas profesionalmente y que nuestros bebes estén espléndidos. Ah! y flacas y sin celulitis, de paso. Y creo que es LO POSIBLE. Lo posible para cada mamá física y emocionalmente. Personalmente, por ej., lo posible para mí era primero teta y después complemento. Nunca fue lactancia exclusiva. O, como decía una amiga, "más vale mamadera con amor que teta con rencor". Y así, con todo. Para pensar y repensar. Gracias Vero por tus palabras. Besos!

Charo dijo...

Ah! me olvidaba, qué puedo leer del Dr. Carlos González? Gracias Vero!

Verónica dijo...

Hola todas, polémico el tema, par aintercambiar, pensar y sacar conclusiones.
Para no sentirnos presionadas, nadie mejor que nosotras mismas sabrá lo que podemos hacer, lo que nos va saliendo y lo que queremos...

Charo el clásico de González: "Bésame mucho", muy bueno.

Besos a todas

Rossana Vanadía dijo...

Me encanta Vero que tanto vos, como Xime, toman a la persona como un ser único y no como un sujeto "ubicable", aunque de todos modos seamos ubicables. Salvando las distancias... mi hijo, el del pulgar, que me preocupa, me ha dicho mi psi, no puedo decirle el porqué, porque sus razones son únicas. Cada paciente tiene sus únicas razones. Uds lo saben mejor. Besos

Viole dijo...

Que positivo y nutritivo me es este debate, con mujeres tan claras, abiertas, conectadas con sigo mismas.
Yo particularmente coincido bastante con Charo. Si bien me duele la generalizacion, porque lichamos encontra de eso, de esta sociedad tecnocratica e industrial, igualmente, si ese articulo lo leyeran todas las mujeres-madres que tenemos a nuestros hijos sanos, me parece positivo. Porque tanto se habla de prevenir, del colchon, de no fumar, de pediatras especialistas, y tan poco aval le dan al cuerpo de la madre, que me aterra, me averguenza, como no tener en cuenta un hecho como ese, al menos en el discurso...no porque vaya a ser la "nueva receta" pero si para nombrarlo, para dejar de fabricar objetos y metodos para separar a las madres de sus hijos. Porque todo el tiempo los medios bombardean generando culpa a las mamás, pero al revés. diciendo por ej que le hacemos tanto daño al niño si no lo sacamos de la habitacion a los 6 meses. cada mamá tiene que hacer lo que sienta y crea, pero poner en el tapete que los bebes tambien se deprimen, se alejan y necesitan de un sosten claro como es el cuerpo de sus padres es realmente necesario.
Besos!

Adriana dijo...

Vero acabo de leer el post de Xime para entender el tuyo y me parecieron los dichos de Laura de una crudeza dificil de definir yo también leí por ahí lo bueno del colecho y me parecen posturas tan ambivalentes primero pediatras psicologos etc hablaron de la necesidad de la independencia de los bebés que tenía que dormir a los 45 días en otro dormitorio para su bienestar físico y mental aclaro que yo nunca lo hice y ahora se culpa a las mamás que esa muerte fue por su abandono habría que analizar cada caso no se puede dar timonazos en un tema tan delicado Vero es cierto .no se puede agregar más culpa en tan inmenso dolor,es importante el contacto físico pero como se puede sentir una mamá que lee eso ,que no se puede alejar de su bebé porque lo pone en riesgo y que hay de su vida como mujer y como persona realmente crea culpas y dudas francamente me parece algo fuera de lugar y me prestaron un libro de Laura G que lo devolveré sin leerlo.Besos Adriana

Xochitl.. dijo...

Hola, anduve desaparecida, por razones que ya expliqué en el mail.. si te llegó? ahi tambien te envié mi nueva dirección del blog, allá puedes comentar lo que sea.
Un abrazote.

Verónica dijo...

Bueno sigue surgiendo un poco de todo..
Es cierto Charo y Viole, el tema de hablarle a la sociedad, de hacer una mirada hacia los lugares que todos como conjunto vamos dejando para el contacto con los mas pequeños, es algo que hay que hacer. Y es bueno hacerlo de manera que llegue que impacte...Solo que también en ese conjunto estan las mamás que por alguna razón sienten que sus necesidades o formas de maternar son otras y no necesariamente porque no quieran, por ejemplo, tener a sus bebes eternamente en su cama, no los aman ni son buenas madres..

Adri, no devuelvas el libro sin leerlo, tiene cosas muy buenas y cada uno sacará sus propias conclusiones, adherirá con unas cosas y con otras no. Siempre es bueno conocer de todo y ver...
Hace buenas descripciones de ciertas cuestiones que se despliegan. No tiene grandes despliegues teóricos y es de lectura fácil.
Coincido con Xime en que en realidad es cuando las miradas se tornan generalizadoras y rígidas que estas cosas me dejan de servir, sobretodo para mi trabajo.
Yo no me siento frente a un paciente presuponiendo que tiene un hueco de madre que le hace tener todos los problemas que tiene, ni escucho el síntoma en un niño de cualquier edad como si fuera solo una prolongación de la madre, esas cosas me alejan de esta autora. Me queda corta para la clínica..Hay mucho mas en cada madre, padre, niño...en todos.

Me encanta el debate que se fue armando...Sirve mucho. Es enriquecedor.

Un beso a todas...

(Edith. si me llegó tu mail...te contesté en tu nuevo blog...Y me alegró mucho la noticia!!)

Rossana Vanadía dijo...

Había escrito, demoró en postearse y voy de nuevo, en resumen.
Hay teorías basadas o no en experiencias que nos aleja de lo vivido día a día. De la cotidianeidad y nos llena de culpa. Como si no darle teta provocaría tal cosa o no estar de acuerdo con el colecho tal otra. Tenemos que estar bien paradas para no generarnos culpas. Porque una consecuencia que asocies con determinado hecho que supuestamente no era el indicado, te manda a la hoguera. Y qué hay de las personas que se pasan predicando en cursos y libros con su cotidianeidad y seguimiento día a día? Aprendemos del error, del amor, los enojos, las alegrías y las tristezas. No creo que, como padres, incurramos en torpezas para hacerles daños a los niños, salvo que sea algo patológico. Yo me creí que en la hiper estimulación, con mi primer hijo, estaría haciendo bien y luego me dí cuenta que no. Pero eso dependió de mí o del temperamento de mi hijo? Es un caso particular. A mí también me enojan y ponen mal los fundamentalismos. Me hacen sentir media mamá, muchas veces, porque trabajo fuera de casa, porque me gusta estar con amigas, porque quiero que mi ausencia no sea perturbadora. Muchas veces comparan nuestra naturaleza mamífera con la de los animales, pero vaya que hay diferencias. O con los orientales. O con tribus. Pero ya no vivimos en tribus y estamos en otro baile y hay que buscarle la vuelta. Besos, chicas.

tia elsa dijo...

Concuerdo plenamente con tu post, mira yo tengo una amiga que se le murió su bebé a los 4 meses de vida por muerte súbita, y te puedo asegurar que estaba siempre encima de su bebé, cariñosa, madre abnegada. Justamente como tenìa que tomar el pecho y no se depertaba fue a verla y alli descubrió que estaba muerta. El día anterior la habia llevado al pediatra y la encontró bárbara, por eso no se puede prejuzgar, son cosas que pasan con echar culpas la vida del hijo no vuelve y como duele la muerte de un hijo....Besos tía Elsa y toda mi comprensión a quienes hayan pasado por esa situación.

ines dijo...

como siempre no me acuerdo como llegué a tu blog pero si te aseguro que me digo que suerte!!comparto muchas cosas de las que he leido actuales y de las otras,soy mama,aunque los mios no son bebesdelfina 23,joaquin 21 guillermina 20.
pero el tiempo no hace que seamos menos mamas sino que te cambian el libreto y se pone denso,pero no menos divertido e interesante.
un abrazo

marce dijo...

VERO,SI ME PERMITIS...para charo : y las que lo quieran ,tengo el "BESAME MUCHO" en pdf,se los mando si quieren.

Françoise dijo...

Marce a mi!!! me interesa.. por fis mi mail es francoiserachez@hotmail.com
Gracias!!!!!!!!!!

Charo dijo...

Sí Marce, mandámelo!! Mil gracias!! charitoll@yahoo.com

Jime... dijo...

Yo al leer esto (lo de LGutman) recordé una historia de una mamá que no hizo colecho ni de casualidad, aunque le hubiese gustado, porque conocia dos historias muy tristes y tragicas de bebes que dormian con sus papás en la misma cama... ella crió a sus tres hijos en la cuna, cerca de la cama grande cuando eran muy bebes... yo al principio no la entendia como No Podia Disfrutar del colecho! si es lo mas lindo, si es lo mejor, etc. etc... despues me di cuenta que ella tenia verdaderas razones (las suyas, sus vivencias) que no concordaban con las mias (que dormí con mis viejos y mis hermanos mucho tiempo)... Ella hizo lo mejor que pudo, esa fue su manera de amar y cuidar a sus hijos (hizo muchas cosas mas con las que estoy en desacuerdo tmb) pero caigo en que hizo lo mejor que pudo, al igual que yo hago... y las dos tuvimos 'suerte' porque no se nos murió un hijito de meses... y me pongo en su lugar y si ella leyera esto se sentiria muy mal... como me sentí yo al leerlo, me pareció muy duro... Porque la muerte hoy en día esta vista como una Gran Fracaso y eso es una carga muy grande... De todos modos me parece que ademas de la info siguen faltando lugares a donde acercarse, sigue faltando comunidad genuina que no juzgue y acompañe de verdad, con respeto... sin esperar que las 'malas madres' se conviertan en 'buenas madres'.
Quizas empezando por ahi, no? ni buenas, ni malas...

Ah, Laura Gutman a travez de sus libros me ayudó muchisimo... no tengo palabras para agradecer, pero esto que escribió no me dejó buen sabor de boca... quizas es demasiado dura la forma y que no se tiene en cuenta a la familia que atraviesa el duelo, quizas me jode porque a ella no le pasó ( o si y no me enteré?) y ya no creo que le pase, y entonces me parece que su postura es mas fácil... Quizas, porque he aprendido por ciertas vivencias que he estado atravezando hace un par de meses que: no me las se todas y que aunque haga lo mejor de lo mejor de lo que creo las mejores recetas, La Vida decide al final siempre...

PD:te perdono el post desorganizado para que me perdones el comment desorganizado tmb :)

Fabiana dijo...

Ay Vero, como vos ya sabes ando media desconectada. Pero al entrar a tu blog y ponerme al día es un placer. Un placer por como relatas, explicas y tratas los temas con tanta calidad, que hace mas de 45 minutos que me estoy informando y nutriendo en temas tan importantes como este.
...Desde mi humilde opinión, cada mamá hace lo que siente, puede o le nace, o cree que está bien.
Generalizar es feo, y más en temas tan delicados.

Como siempre, es relajante visiterte, y te agradezco tambien por tus lindas palabras de aliento. Muchas gracias Vero!!

Miles de besoooos!!

Marina dijo...

Wuau... esto me dejó como medio descolocada... no tu post, que me encantó, sino el tema en sí...

Te cuento, me fui a ver el blog de Xime para leer esto de Laura Gutman... Gutman, me encanta, leí libros... me gusta su linea de pensamiento, concuerdo en muchas cosas... pero con este texto como que cambié de idea...

Es decir, creo que se le fue la mano, que exageró, que puso culpas donde no las hay... me gusta esta corriente de la crianza con apego y demás, colecho, mamás canguro, crianza natural, y todo lo que esto implica y trae aparejado... pero no creo que esta "soledad" del bebé de la que ella habla sea la causa de este síndrome de muerte súbita...

Como vos decís, hace sentir culpables a las mamás que pasaron por esta terrible experiencia... no sé, no me cierra ea idea...

Pienso nomás, será en realidad u texto de ella?

Besotes!!!!!!!

Verónica dijo...

gracias a todas y cada una por seguir aportando ideas, compartiendo experiencias y posturas en este espacio. Siguen haciendo que el ida y vuelta sea genial..

Mari: si es de ella...

Besos

Nerina Thomas dijo...

Sabemos, que crecemos a medida que crecen ellos, muestros hijos.No existe manual.Cada uno hace lo ue puede, hablando siempre - desde la buena voluntad - un cariño

Fer dijo...

Que cuestion delicada, comparto la opinion de evitar las generalizaciones y coincido con aquello de poder indagar sobre las cusas exactas de las diferentes reacciones que desarrolla el ser humano. Es que somos tan complejos!! nuestra construccion psiquica depende de tantos factores que el individuo ni imagina, por favor a no juzgar, solo adentrandonos en la etiologia de cada causa, podra entenderse su efecto.