Crianza....muchos senderos

2011-12-17T16:58:00.000-03:00

Leia la entrada de Franchoise hace un rato. Ella decia que nadie debe entrar en su blog, porque lo ha dejado ahi.Pasará lo mismo con el mio. Hace un tiempo era un lugar de mucho escribir para mi, donde hablar de los hijos, de las madres, de criar, de sostener y acompañar. Me pasaron muchas cosas desde ese momento. Movimientos, crecimientos, de esos que Xime siempre nombra tan claro en su "Vamos Viendo". Leo siempre a quienes siguen posteando, pero no consigo retomar aunque me gustaría. Será algo de lo nuevo que se anda gestando que como no tiene mucha forma no termina de ser fácil de transmitir.
La clínica me ha llevado por tantos lugares en estos dos años!! me han pasado cosas maravillosas en el consultorio, algunas en medio de situaciones muy difíciles para mis pacientes y otras mas agradables, pero el estar siendo parte de esos momentos es especial.
Yo lo miro así a veces: tengo a una persona frente mio, que puede estar desesperada, y confía, comparte conmigo, me deja ser parte de ese proceso, y yo veo transformaciones, algunas pequeñas pero importantes, otras muy drásticas. Muchas veces hay tristezas que inundan la sesión, otras las incertidumbres se apoderan de nuestros 50 minutos. Las alegrias y los logros nos recompensan. Y yo me siento empapada de todas esas cosas. Ando en camino de querer contar mas de eso, de crecer en la transmisión, de disfrutar escribiendo vivencias de consultorio...parece loco, raro, o no sé muy bien que parece, pero ando en eso.
Me animé a seguir mas mis instintos y buscar adentro mio el recurso para ayudar. Mas allá del libro o manual que alguna vez cuando empezaba, leía embobada creyendo que allí estarían todas las recetas de la clínica. He saltado, y en el salto encontré mis propias formas, esas que se pueden encontrar luego de un camino recorrido y de tomar fuerza y seguridad en el trabajo con los otros...ando por ahí...
Y deseando a todos los que aun pasen por aca, si lo hacen...que terminen bien este año...y espero nos encontremos mucho mas en el próximo...quizás sea desde un nuevo blog..

Beso grande y lindas fiestas ..

se va la segunda!!

2011-07-18T09:05:00.005-03:00

(Playas Doradas, vacaciones enero 2010)

Lunes a las 8:30. Vuelvo de dejar a los chicos en el cole.

Primer día de clases después de quince de vacaciones.
Me hago una taza de cafecito expres y una tostada. La casa esta en silencio y escucho a Petinato en la radio. Va saliendo el sol de a poco.

Terminó oficialmente la primera mitad del año. Hice un post grado en la facu, me conecté con Irvin Yalom y me ofrecieron dar una clase de introducción a su mirada de la psicoterapia en una facu privada. Tengo ganas de cambiarme de consultorio, armar un espacio mas mio, pero todo a su tiempo. Fui a algunas jornadas con psicoanalistas copados que vinieron a Córdoba.
Ando leyendo y releyendo los libros de Yalom con ganas de contar, ampliar, buscar. Acá en Córdoba no se conoce mucho, no es parte de la bibliografía de las materias de psicoterapia.

Xime tan divina como es, me envió una copia de "El don de la terapia" que no se encuentra ni por internet. Generosa total con su tiempo, que se tomó el trabajo de darme esa ayudita.

La casa sigue en silencio. Pero necesitaba. Amo a mis niños, pero quince días en medio de las actividades que yo no puedo cortar es mucho tiempo.. Igual fuimos al cine, al teatro, a merendar al shopping, al parque. Tuve unos cuantos adolescentes mirando los partidos en casa, me encanta que vengan.

Cené con amigos del secundario, lindo encuentro, lindo lugarcito en barrio Guemes, rica comidita compartida.
Presenté un caso en la facu y me fue bien, me gustó.

Pero hoy es lunes, la semana empieza a rodar de nuevo. Y quiero hacer esas cosas pendientes. Buscar consultorio, leer algunas cositas, terminar el trabajo del post grado, mandarle a Xime un regalito que encontré para ella y no pude despachar. Organizar el encuentro de agosto de mis ex compañeros, tomar cafecito con mis amigas el día del amigo. Disfrutar esta segunda mitad del primer grado de Alejo, que crece y crece. Ver como egresa Luisi de la primaria, hablar mas seguido por teléfono con mi abuela de Uruguay, volver a escribir acá. Ir a Playas doradas otra vez, donde vivimos unas vacaciones mágicas..

Esas cosas, las de todos los días, y algunas que tenia resignadas pero pude hacer este año..

Ahi voy...

Estoy en esto..

2011-02-05T00:08:00.004-03:00

Empezando un nuevo año.
Planificando, haciendo agenda. Retomando con pacientes de hace tiempo, y conociendo a los nuevos.
Reconociendo algunos espacios y buscando otros para emprender cosas.
Post grado para volver a la facu, un espacio que quiero recuperar.
Terapia, obvio, necesaria y con nuevo camino. Una terapeuta que me gusta, que me acompaña en esto de ir abriendo.
Los chicos y las vacaciones que ya son una combinación algo tormentosa.
Estoy enojada con mi perro porque dejó entrar al ladrón y le digo que parece de peluche.
No me gustan los trámites administrativos de mi trabajo, quisiera una secre...pero eso hay que pagarlo no?
Me da tristeza que me hayan robado algunas cositas mías que quería mucho.
Estoy leyendo un libro de Katzenbach que me gusta...
Limpio y tapo la pile todos los días.
Miro en los estantes antes de ir a trabajar intentando elegir lo que mas pueda mitigar el calor, de a ratos agobiante, que sube por el asfalto del barrio de Nueva Córdoba cuando salgo del consultorio.
Los chicos por momentos se odian y tienen momentos de amor y complicidad casi pegajosa.
Miro algunas fotos viejas y me emociono.
Pienso en mi abuela que esta en Montevideo y me da pena no poder ir a cebarle unos mates.

Por ahí es por donde ando...Y queriendo escribir ..

Un segundo...Y mucho miedo

2011-01-19T17:29:00.003-03:00

Fue un segundo en el que el cuerpo sintió como un impacto.
La cabeza se queda casi nublada, el corazón te late a mil por hora.

Salgo de casa en el auto, hago cinco cuadras, entro al super. Pongo dos o tres cosas en el carro y me llama mi vecina: "quedate tranquila que esta todo bien, pero te entraron en la casa, encerraron a Vivi (la niñera) con Alejo en el baño, ya se fueron, llamé a la policía".

La adrenalina, la cabeza, todo funciona rápido. ¿Y si Alejo no estaba bien, y si lo golpearon ? ¿En que momento pasó todo? Si recién salía de casa con Luisina y Kike?? Pobre Vivi,, sola con Alejo en esa situación.

Segundos. Esos momentos en los que todo puede pasar.
Le pedí a Mirta,. mi vecina que me jure que alejo estaba bien, mientras kike corrió al auto y se fue disparado a casa... detalle: y me dejó a mi con el carro y Luisi ahí parada.. ( con el tiempo será un dato cómico de la anécdota, hoy todavia no)

Súper chico: otra vecina en la misma góndola: "Llevame a casa que me entraron y mi marido me clavó aca", dejamos los dos carros y partimos. Llegué, y entre los siete policías que había en casa lo veo a Alejo llorando con sus ojitos celestes mas celestes todavía: " Mami, se llevaron mi play"
Ale, "a mi la play no me importa, me importa que vos estés bien"
"A vos no te importa la play, pero a mi si...y mucho.. Y era mía, y no quiero otra, quiero la mía"

Para otro post el análisis de las cosas que se sienten, la vulnerabilidad, el enojo, la angustia, el miedo... Pero estamos todos bien..

Cerrando...

2010-12-18T12:24:00.004-03:00

Alejo egresó del jardín y entre algunas lágrimas previas por no querer dejar ese espacio de juegos, magia y sueños se filtró en él un entusiasmo por ser grande. Pasar a primer grado es todo un desafío, una emoción, un crecimiento.

Fue una semana intensa, la fiesta de egreso, donde los chicos se sacaron el pintor y se despidieron de él. La fiesta de fin de año, donde actuaron, bailaron y de rieron arriba del escenario.

Y la entrega de las carpetas donde se despidieron de la sala y del jardín.

Alejo lo vivió con mucha alegría, estuvo muy divertido con sus amigos. De a ratos preguntaba "¿puedo volver a jugar en mi patio del jardín un día?"..

Desprenderse de un lugar especial, donde creció, encontró amiguitos, aprendió a leer, sembró muuuchas semillas.

Y yo que lo fui acompañando estos días, sentí algo también. Todos mis hijos fueron a ese jardín. Y yo en estos años lo fui haciendo parte mía. Al llevarlos todos los días, al pintar escenografías para las fiestas, en cada mate cebado en las reuniones de padres, en colgar imágenes en cada feria de ciencias. Yo cerré una etapa también. Porque cuando estamos cerca de los chicos y formamos parte de sus espacios, también son nuestros de alguna manera.

Y ni hablar de la sensación que es que el menor de la casa ya este en la primaria.

Fue una semana fuerte, que me ayudó a volver a escribir en el blog.

Ayer acompañé a Luisina a la entrega de informes y cantamos el "Sube, Sube" de Mercedes Sosa, con el que cada mañana sube la bandera de la escuela. Siempre me emociona. La maestra les leyó unas palabras de despedida de 5º grado y no pudo contener las lágrimas. Corrieron todos sus alumnos a abrazarla...Obvio que también llorabamos las mamás....

Me encantan esas emociones, esos momentos donde sale lo de adentro...Lindo

Mirando atrás

2010-08-15T21:07:00.004-03:00

Que a pesar de haber egresado hace 20 años, nos encontramos y nuestros códigos volvieron a ser comunes.

Que recordamos historias contadas juntos por varias voces y miradas. Historias divertidas, adolescentes, con aquellas sensaciones de poder alcanzar todo lo que quisiéramos.

Que a pesar de que 20 años es mucho tiempo, en un segundo se hizo poco. Y al charlar cada uno volvió a aquellos lugares que siempre ocupamos en nuestro grupo.

Que nos vimos todos en la misma, laburando, criando nuestros hijos, creciendo desde muchos lugares.

Que por correr tanto, uno va dejando pasar el tiempo, deja los encuentro para mas adelante, y se pierde momentos como estos.

Que podemos estar seguros de que estos compañeros que reencontramos son parte de nuestra vida, porque caminamos juntos en un momento especial de nuestra historia.

Esas son algunas de las cosas que pensé después de reunirme con mis ex compañeros del secundario.

Vernos, reconocernos, recordar, saber del otro.

Volvimos en segundos a ser una especie de adolescentes...porque nuestro lugar común fue la adolescencia.

Las anécdotas compartidas, refrescan esas situaciones que viví hace tanto tiempo. Donde todo era intenso, como las lágrimas por el fin del curso que nos reunieron a todos en la casa de Meli sin poder contenerlas. Como los llantos por algún novio que nos abandonaba y era la "tragedia" de la semana. Como los campamentos donde afloraban nuestras ansiedades por lo que haríamos después del cole.

Como aquellos profes geniales que nos implantaron ganas de crear, crecer, generar, pensar..

O las salidas sin que mamá supiera porque ya eran muchas en la semana. O volvernos en una chata conducida por un imprudente compañero que casi nos pierde en una curva.

Como los sueños que en aquellos tiempos nos confesamos y hoy nos encontramos cumpliendo. Y también los que quedaron en el camino.

Hubo presencias y ausencias. Y revisando las fotos viejas recordamos a ese compañero que se fue hace un tiempo...

Cuantas cosas..

Que emoción.

Gracias por este encuentro a mis compañeros... (Promoción 1990 Escuela Juan Mantovani, Córdoba)

FELIZ DIA....

2010-08-08T12:14:00.004-03:00

Feliz Día para ellos.

Porque mas allá de que todos sabemos que es una fecha comercial, no viene nada mal festejar y dedicarnos de manera especial a ellos.

Dediquemos nuestro día a festejar, a jugar, a hacerles comidita que les guste.

Dediquemos este domingo a hacerlos sentir especiales, a mirarlos y decirles cosas lindas, aunque los mas grandotes se pongan un poco reacios.

Yo dedico este festejo a mis tres lindos niños.... Eze, Luisi y Alejo

Los amo mucho..

Recompensas.

2010-08-07T14:51:00.006-03:00

Caminaba por las calles del centro cordobes. Jueves antes del día del niño..lleno de gente.
Salía después de 7 horitas completas de consultorio, paciente tras paciente.
El celu con el manos libres intentando escuchar algo de música en la 100, pero recibiendo llamados. Un lio atender con la cartera, la campera cerrada por el frío, mi carpetita con algunas historias clínicas. Y encima intentando mirar alguna vidriera para elegir los regalitos.
Me freno en la mitad de una cuadra intentando terminar con una llamada así sigo con lo mio.
Giro para cambiar el rumbo de la búsqueda y encuentro una mirada, ojos llenos de lágrimas y una sonrisa enorme. Todo dentro de una expresión de sorpresa y apuntando hacia mi.
La reconocí debajo de una gorrita abrigada y un tapado largo. Una paciente que atendí durante unos cuatro años. Hacia como dos años que no la veía. Nos dimos un abrazo. Ella me tomó las manos y me dijo : "no sabes lo importante que fuiste para mi, lo que me ayudaste. Pusiste cuerpo y alma para ayudarme. Me llamabas y me decías que si estaba en la cama me levantara, visitara a mamá, a una amiga. Supiste al instante como eran mi marido y mi hijo, lo que pasaba en casa.
Siempre me acuerdo de vos y todo lo que trabajamos. Me conociste en uno de los peores momentos de mi vida y estuviste ahí para mi. Gracias, muchas gracias. Es una alegría encontrarte"... Y fue una alegría para mi también. En la semana se ven tantos pacientes, se corre tanto. Y escuchar esas palabras en medio de una corrida esa tarde fue genial. Yo también recuerdo a esa paciente con mucho afecto, y se lo dije. Y le recordé todo lo que puso para salir adelante, su constancia, sus ganas y su confianza en lo que hacíamos.
Los terapeutas no siempre tomamos conciencia absoluta de lo que queda de nosotros registrado en algunos pacientes... Y esta bueno hacerlo de vez en cuando..

Pequeño monólogo

2010-08-04T18:48:00.002-03:00

Alejo abraza a su papá y le dice: "Pa, te quiero. No tanto como la quiero a la mami, pero te quiero"...
Obvio que la mami soy yo. Y obvio que me encantó lo que dijo....

2010-07-15T22:54:00.002-03:00

Hoy me levanté a prender el tele y ver en las noticias como había terminado la votación del senado por el matrimonio entre personas del mismo sexo.
Me sentí muy feliz cuando vi los títulos. Y sentí que dimos un paso importante como sociedad.
Pensar que tantos años de lucha de un grupo importante de gente tuvo su recompensa. Y mas, luego de tanta discriminación, prejuicios, y ni hablar de las barbaridades que se escucharon decir en boca de personas que poco saben, y pretenden ser dueños de una verdad desde la cual sentirse poderosos para decidir sobre la vida de los otros.
Luchar por un derecho, por una idea, por una necesidad...Me emocioné.
Pero mas me emocioné cuando Eze se levantó y escuchó conmigo la noticia y expresó un "¡¡Vamos!! ¡¡Lo aprobaron!!".
Sentí que él, a sus 12 años, entiende y valora estas cosas. Siento que mi hijo puede mirar de manera amplia y saludable... Me encantó..

¿Papá/mamá = salud asegurada?

2010-07-13T21:46:00.003-03:00

No quisiera ver mas los carteles en las calles que dicen que los niños tienen derecho a tener un papá y una mamá, aludiendo al sexo de los padres que crían niños. Porque ponen en boca de un niño algo que no es necesariamente lo mas importante.
Creo que si les preguntaran a los niños, ellos querrían ser amados, sostenidos, contenidos, respetados, escuchados, apoyados, acompañados. Ellos querrían que nadie abuse de ellos, ni los lastime, ni los abandone. Ellos querrían que quienes los crían estén ahí para ellos, para dejarlos crecer de manera segura y amorosa respetando y promoviendo sus derechos como niños.
Y ninguna de esas cuestiones se aseguran con tener un papá varón y una mamá mujer. La historia pasa por otro lado. Lástima que mucha gente no lo vea, y se olvide de defender a los niños de los verdaderos peligros con los que pueden enfrentarse. Que lástima que invoquen desde su religión la voz de los niños sin escucharlos realmente.
¿Garantiza un papá varón y una mamá mujer que a ese niño se lo ame? ¿o que nadie abuse física o emocionalmente de él? ¿Nos asegura que será criado de manera responsable? Ojala nos llegue el momento de crecer como sociedad y miremos las cosas importantes.
Escuchaba a una mujer hablar de "asegurar la salud mental de los niños teniendo un papá y una mamá". Nuestros consultorios se encuentran llenos de niños con problemas de aprendizaje, trastornos de personalidad, abusos sexuales, abandonos primarios, psicosis infantiles.... y todos tienen un papá y una mamá..

Desilusión..

2010-06-20T11:14:00.003-03:00

Fuimos a ver Toy Story 3.

Me resultó violenta, con imágenes que asustan a los mas chiquitos.

Con un planteo de un sistema de poder y agresión representado por los "juguetes malos" que llegaba hasta el encierro y la tortura hacia los buenos encarnados por nuestros conocidos Woody, Buzz, Señor y Señora cara de papa, etc.

Con un bebote siniestro que se dedicaba a perseguir a los buenos y unos niños pequeñitos dando un uso desmedidamente agresivo para una peli de este perfil.

No me gustó. Tuve ganas de salir de la sala, solo que ¿como sacaba a Alejo y a su amiga de las butacas..?

Después le pregunté a Alejo si le habia gustado, me dijo "no tanto como la propaganda, me asusté con X personaje (para no decir tanto si no la vieron) y no me gustó cuando le pegaron en la panza fuerte a X otro personaje mas" y agregó: "esta no te voy a pedir que me la compres"..

Lástima.

Escuela de Mundial!!

2010-06-17T21:49:00.002-03:00

El aula de Luisina se vistió de celeste y blanco.

8:30 todos preparados para ver el partido de la selección. Voto por las escuelas que dejan que los chicos vean juntos los partidos..¿No se los ve muy bien? ..

Y por suerte pudieron gritar 4 veces como locos... (por los 4 goles, obvio...los otros gritos eran incontables....)

2010-06-15T22:04:00.002-03:00

Me encanta la locura del Mundial.

Me encanta ver los partidos, sufro como loca. Me enojo, me pongo nerviosa.

En casa tenemos hinchas de todos los tamaños. Cada uno a su forma, despliega la pasión futbolera que nos acompaña.

Me encanta ver los colores argentinos en las camisetas de los jugadores, en las banderitas de los autos, en los gorritos de los chicos.

Eze inauguro en este primer año del secundario, el criollo ritual de ver los partidos con amigos. Se lookeo para la ocasión y allá fue.

Me encanta el Mundial. Y mas me va a gustar si lo ganamos, obvio....

Cuando las cabezas de las mujeres se juntan alrededor "del fuego" (Simone Seija Paseyro, uruguaya)

2010-05-30T12:51:00.002-03:00

Alguien me dijo que no es casual...que desde siempre las elegimos. Que las encontramos en el camino de la vida, nos reconocemos y sabemos que en algún lugar de la historia de los mundos fuimos del mismo clan. Pasan las décadas y al volver a recorrer los ríos esos cauces, tengo muy presentes las cualidades que las trajeron a mi tierra personal.

Valientes, reidoras y con labia. Capaces de pasar horas enteras escuchando, muriéndose de risa, consolando. Arquitectas de sueños, hacedoras de planes, ingenieras de la cocina, cantautoras de canciones de cuna.

Cuando las cabezas de las mujeres se juntan alrededor de "un fuego", nacen fuerzas, crecen magias, arden brasas, que gozan, festejan, curan, recomponen, inventan, crean, unen, desunen, entierran, dan vida, rezongan, se conduelen.

Ese fuego puede ser la mesa de un bar, las idas para afuera en vacaciones, el patio de un colegio, el galpón donde jugábamos en la infancia, el living de una casa, el corredor de una facultad, un mate en el parque, la señal de alarma de que alguna nos necesita o ese tesoro incalculable que son las quedadas a dormir en la casa de las otras.

Las de adolescentes después de un baile, o para preparar un exámen, o para cerrar una noche de cine. Las de "veníte el sábado" porque no hay nada mejor que hacer en el mundo que escuchar música, y hablar, hablar y hablar hasta cansarse. Las de adultas, a veces para asilar en nuestras almas a una con desesperanza en los ojos, y entonces nos desdoblamos en abrazos, en mimos, en palabras, para recordarle que siempre hay un mañana. A veces para compartir, departir, construir, sin excusas, solo por las meras ganas.

El futuro en un tiempo no existía. Cualquiera mayor de 25 era de una vejez no imaginada...y sin embargo...detrás de cada una de nosotras, nuestros ojos.
Cambiamos. Crecimos. Nos dolimos. Parimos hijos. Enterramos muertos. Amamos. Fuimos y somos amadas. Dejamos y nos dejaron. Nos enojamos para toda la vida, para descubrir que toda la vida es mucho y no valía la pena. Cuidamos y en el mejor de los casos nos dejamos cuidar.
Nos casamos, nos juntamos, nos divorciamos. O no.

Creímos morirnos muchas veces, y encontramos en algún lugar la fuerza de seguir. Bailamos con un hombre, pero la danza más lograda la hicimos para nuestros hijos al enseñarles a caminar.

Pasamos noches en blanco, noches en negro, noches en rojo, noches de luz y de sombras. Noches de miles de estrellas y noches desangeladas. Hicimos el amor, y cuando correspondió, también la guerra. Nos entregamos. Nos protegimos. Fuimos heridas e inevitablemente, herimos.

Entonces...los cuerpos dieron cuenta de esas lides, pero todas mantuvimos intacta la mirada. La que nos define, la que nos hace saber que ahí estamos, que seguimos estando y nunca dejamos de estar.

Porque juntas construimos nuestros propios cimientos, en tiempos donde nuestro edificio recién se empezaba a erigir.

Somos más sabias, más hermosas, más completas, más plenas, más dulces, más risueñas y por suerte, de alguna manera, más salvajes.

Y en aquel tiempo también lo éramos, sólo que no lo sabíamos. Hoy somos todas espejos de las unas, y al vernos reflejadas en esta danza cotidiana, me emociono.

Porque cuando las cabezas de las mujeres se juntan alrededor "del fuego" que deciden avivar con su presencia, hay fiesta, hay aquelarre, misterio, tormenta, centellas y armonía. Como siempre. Como nunca. Como toda la vida.

Alejo...Y mas

2010-05-24T22:23:00.005-03:00

El sábado a la tarde fue muy especial.

Alejo me invito al patio.

Arrancamos entrenando duramente al fútbol. Me hizo unos cuantos goles y los festejo.

Después hicimos carreritas en las bicis, que en minutos se transformaron en motos potentes y al final fueron unos tremendos autitos chocadores.

De ahí, derecho a un avión armado por unos durmientes, que Alejo llevo en segundos hasta Estados Unidos y del cual me invito a lanzarme en paracaídas que yo ni sabia que llevaba puesto.

Cuando aterrizamos me invito a una tienda para elegir una pulsera que podía tener cualquiera de los tres colores de la bandera de yankilandia.

Y como desde esa tienda vimos que el sol pegaba bien fuerte y calentito sobre las maderas del piso de la galería, buscamos un vaso con agua y pinceles y pintamos sobre la madera caliente para ver como se secan rapidito nuestras obras de arte para desaparecer mágicamente.

Alejo me pinto corazones, escribió mama. Y cuando yo puse su nombre me dijo "Ay...gracias!!:

No hay mama mas linda que vos".

Tomarse esos ratitos para jugar con los chicos, entrar en sus fantasías, compartirlas, es muy divertido. Por momentos me sentí realmente volando en su avión, el tan orgulloso de comandar la nave y tener todo bajo control. Y hasta me sentí en serio la mama mas linda.

(Faltan acentos...mi teclado esta fallando...es asi)

Mercedes Sosa & Cerati - Zona de Promesas

2010-05-22T12:14:00.005-03:00

Desde que supe lo de Cerati se me atravesó un nudo en la garganta.

Una tristeza que tiene que ver con lo que los artistas nos regalan, nos transmiten.

Gustavo Cerati no es alguien que pertenezca a nuestra vida cotidiana. No lo vemos a diario, no charlamos con el, no lo extrañamos cuando no lo tenemos cerca.

Pero Gustavo Cerati formo parte, sin saberlo, de la vida de muchos de nosotros a través de su arte, de su música, de sus letras. Quienes escuchamos Soda Stereo en nuestra adolescencia, bailamos, cantamos, fuimos a recitales. Quienes nos sentimos tocados por "te para tres". Quienes lloramos cuando se separaron, quienes nos sorprendimos con "amor amarillo". Quienes nos alegramos con los grammys, quienes cantamos con el reencuentro. Tenemos ese pequeño permiso para sentirnos tristes por el.

Y quiero compartir esta versión de "Zona de promesas", una canción conmovedora que a mi me emociona. Como escribió Françoise en su link: tengo ganas de llorar. Pero tengo mas ganas de que de alguna manera estas cosas que Cerati nos ha generado como artista, se transformen en buenos pensamientos y energía que lo ayuden a mejorar..

Por eso.

2010-05-07T22:10:00.003-03:00

Salgo del consultorio como cansada.
Primer turno del día a las 10 hs. Ultimo a las 19:30.
Ayer mi marido chocó el auto. Salgo a La Recta Martinolli en busca de un remis o taxi, o lo que se cruce que me lleve a casa. Nada. No es que pasaban ocupados...No pasaban!
Empiezo a caminar.
Estoy tan cansada. Me baja el embole de tener el auto parado, los chicos en casa que me esperan.
Bueno, caminar cerca de 25 o 30 cuadras no puede ser tan dramático, no vas a dejar salir un lagrimón por esto. A tomarlo como un ejercicio extra en la semana, despeje con el aire fresco.
Celular: llamo a mi amiga Vir: "voy a llorar" le digo. Una cuadra le tomó hacerme reir y parecer una tarada alegre despues de un laaaargo dia de trabajo, que se rie sola con el celular en la mano. Por eso la quiero tanto. Y por eso la llamo (también) cuando tengo ganas de llorar.

Asomando

2010-04-11T20:52:00.004-03:00

He leido que somos varios los que por ahí nos desinspiramos (¿existe esa palabra?).
Leo los blogs de todos aunque sea una vez por semana, pero comento poco y ni hablar de postear, que no me sale.
En realidad para escribir tendría de sobra. Pero no se...
El giro en los horarios de laburo ya lo tengo asimilado, despues de un año si no lo tuviera estaría para atrás.
Esta primera etapa del año, hasta que todos se acomodan en sus actividades es movida. Eze con el secundario la lleva bastante bien, va y viene en ómnibus, se maneja con confianza y ya va adquiriendo calle. Dio un giro increíble. Tanto llevar y traer chicos en el auto que se pierden de algunas cosas interesantes de moverse por el mundo sin tantos colchoncitos alrededor.
Alejo feliz con su sala de cinco, se siente enorme y poderoso..
Luisi reniega de algunos proyectos pero le encanta hacer planes de cine y shopping con las amigas (es mujer...¿se nota?).

Los pacientes nuevos fueron llegando y me encanta acecarme esas primeras veces a la historia del otro que busca espacios, expansión, crecimiento, escucha. Es una parte del proceso terapéutico que disfruto mucho.

Odio tener que hacer malabares con los horarios para hacer algo mio. Ir a la médica fue una travesía casi imposible de pasar, correr un turno, otro más, llamar al paciente de la hora siguiente..etc. Ni hablar de que después de acomodar todo algún paciente falta sin avisar como si los tiempos del terapeuta casi no tuvieran valor. Y yo me quedo pensando que si me hubiera avisado podría haber ido sin tanta vuelta al tedioso control anual femenino.

Mientras, en algun huequito de tiempo, me reencuentro con la lectura.

Llega una nota de la sala de Alejo para ir a sembrar con los chicos y se me estruja la panza porque ese dia tengo muchos pacientes y no puedo suspender, con todos los feriados que ya hubo no puedo perder mas sesiones, pero como me gustaría...

En eso ando..terminando un fin de semana despues de una bronquitis que me tuvo de mal humor. Porque el médico te dice "reposo" y la carcajada se escucha de lejos, porque "reposo" es imposible.. Hoy recién pude tirarme en el sillón a "reposar".
Busco algunas vueltas para descomprimir horarios..a ver que sale..
Mientras..a seguir andando.

Por Polin..

2010-03-02T17:53:00.006-03:00

Increíble el mundo bloggero.
Desde el sábado que supimos del terremoto en Chile, no hemos parado de pensar en Polin, nuestra amiga chilena. Amiga desde este espacio que se va armando al leer y contar.
Muchas compartimos su blog, sus relatos, sus vivencias desde hace mucho tiempo.

Muchas nos hemos deleitado con la ternura de su Diego y hemos vivido el embarazo y el nacimiento de Victoria. Nos divertimos con sus historias y nos hemos emocionado con muchos de sus posts. Y hasta hemos saboreado a la distancia las exquisitas recetas que nos describe..

El viernes por la noche leía el post sobre los primeros pasos de Victoria y el sábado por la mañana supe que el terremoto había castigado muy fuerte la ciudad de Concepción donde Polin vive.
Que sensación fea!. Así que estuvimos pendientes, esperando de corazón que ellos estuvieran bien.
Gracias a la mamá de Polin que se tomó el tiempo de escribir en su blog el domingo, muchas hemos respirado tranquilas.

Pero me quedé pensando: lo impredecible, las cosas fuertes que pueden cambiar el curso de nuestras vidas. En lo terrible que debe ser haberse sentido en peligro, en saber que hay gente que conocemos que quizás no pudo zafar, en que nuestra ciudad ya no sea la misma.

Entonces me vuelvo a encontrar con muchos posts de Polin donde ella nos cuenta de su fe, de sus sostenes, de sus fuerzas, y esta bueno, porque seguro que frente a lo que les pasó pondrá en curso todos esos recursos.

Se que somos muchas las que leemos a Polin, y espero que de alguna forma le llegue nuestro abrazo virtual, si se le llama así a poner todas nuestras energías y deseos para que esten bien y salgan fortalecidos de esta situación tan triste..

Nudo

2010-02-24T18:51:00.004-03:00

7:45 de la mañana.

Primer dia de escuela de Ezequiel.

Primer año de secundario. Escuela nueva. Compañeros nuevos. Viaje hasta el centro.

El iba con carita de Miedo disimulada. Muy lookeado para la ocasión, se hizo el hueco para el arito, se cortó el pelo y esas cosas..

Yo iba con un nudo en la panza.

En la puerta de Collegium ( la escuela en cuestión) Un grupo de chicos que venían del año anterior charlaban. Nos paramos a esperar para entrar y la pera de Eze se empezaba a mover, le dije "no tiembles, va a estar todo bien, mirá la onda de tus compañeros como se hablan entre ellos, como miran curiosos a los nuevos, es un grupo lindo".

Me vino un flash de esos momentos de inicios, cuando empezó su salita de 4 dejando atrás la guardería para pasar a una escuela grande, su primer grado...

Otro flash me trajo el último año de la primaria que no fue tan bueno. Era un grupo complicado, algo violento desde muchos lugares y Eze necesitaba urgente un respiro, un cambio, encontrar un espacio diferente. El momento en que el alucinó pensando en una escuela con orientación artística musical y eligió rendir para entrar..

Seguíamos esperando, los chicos pasaron al patio, el observaba desde un afuera cercano, que no se animaba a ser un adentro. Y yo vi a una mamá con la misma cara que debía tener yo: "¿tenés el mismo nudo que tengo yo?" Le pregunté una vez que Eze bajó al patio con el resto.. Y si, lo tenía. Charlamos un ratito tratando de calmar la ansiedad. Y cuando volvimos a mirar al patio nuestros hijos caminaban hacia el aula.. "Llegamos hasta acá" madres y padres afuera...

Eze se volvió a casa solo en ómnibus por primera vez. Cuando llegué me dijo: "Ma, son todos piolas, con todos se puede charlar, esto es otra cosa"...Respiro, alivio... Ahora espera ansioso a mañana para volver a ir.. "Valió la pena no?" le dije. "Si ma.." Ahora mi nudo...ya se fue..

Cumple en el mar..

2010-02-07T21:45:00.005-03:00

Luisina cumplió años mientras estábamos de vacaciones.

Sabemos que los cumples traen recuerdos, las vivencias del nacimiento, los bebitos que tuvimos en brazos y que ahora parecen tan enormes...

Con Luisi siempre me pasaba que por todo lo que pasó cuando ella nació, su internación y lo angustiantes que fueron esos primeros días de su vida (ver post), era inevitable sentir una cosita adentro con ese gustito a lo que empañó la alegría de su llegada.

Pero el mar, que todo lo sana, nos hizo vivir un cumple diferente.

El 20 de enero de este 2010 que arranca me levanté tempranito, fui a la panadería y elegí esas cosas que se que a mi hija le gustan. Preparé un desayuno de cumpleaños para que los cinco festejaramos desde el primer momento del día.

Nos fuimos a la playa. Y la invité a caminar juntas. Nos fuimos solas por la orilla del mar. Llevamos la cámara de fotos, fuimos charlando.

La vi tan grande, caminando por el agua, buscando caracoles, sintiendo el sol y disfrutando.

Cumplió diez años. Y creo que recién me doy cuenta que los fantasmas de aquellos días de enero del 2000 no me acecharon este año, solo disfruté a Luisina en el mar...

Emoción

2010-01-28T11:35:00.004-03:00

Ma: ¿este verano podremos ir de vacaciones al mar?

Preguntó Alejo en noviembre. A sacar la calculadora y ver...No dijimos nada y empezamos a buscar, la verdad no estaba planeado salir este verano mas que a nuestras sierras cordobesas.

En realidad cuando el preguntó, nos dieron muchas ganas. El contacto con el mar es único, yo que de chica lo disfrute tanto en las playas uruguayas sentí una cosita adentro: son vivencias inolvidables. Se absorve una energía, una paz, una sensación de inmensidad y calma.

Así que sintiendo que despues de tanto trabajo todos nos merecíamos el viajecito, allá fuimos: Playas Doradas, Rio Negro. Pueblito chiquito (150 habitantes estables) pasando las grutas unos 140 km. Si, piensan bien: como 14 horas de viaje en el auto...con los chicos..inventando lo que sea para pasarla lo mejor posible en esa convivencia automovilística..ja.

Viaje de ida: Río Colorado a solo 370 km de destino: problemita con al auto, nervios hasta solucionar, mecánico, llamadas, etc.. Solucionamos. Cansancio.

Llegamos a Playas cerca de las cinco de la tarde, hay que bajar desde la ruta por un camino de ripio un tramo largo. Mientras bajamos por el camino, llega un punto en el que de la nada frente a nosotros se abrió el azul del mar y se escuchó la vocecita de Alejo desde atrás: "¿Puedo llorar?, Estoy emocionado". Adivinen quien terminó llorando con esa frase...Si, yo..

Eso es el mar: emoción, regalo, vivencias únicas.. Valieron la pena las horas de viaje, eso Alejo lo dejó clarito con su pregunta..

Rearmando..

2010-01-11T19:25:00.005-03:00

Es que este enero es un descanso tan deseado y necesario que no quiero que termine.

Claro que eso es por ahora, soy de tener mis límites internos hasta para los descansos, entonces un dia me levanto y siento que quiero estar en mi consultorio. Que necesito que los ritmos del año se desaten y avancen, que el mundo vuelva a girar , que las actividades de todos en la casa se encaminen.

Pero como ese no es mi estado actual, lo dejo para después.

Mi cuerpo se va reponiendo de las corridas del año. Queda ocuparme de dos o tres cositas con mi médica y espero quedar a punto para retomar en febrero.

Volví a mi profe de gimnasia, increíble clase de spinning-yoga...mucha bici, bien fuerte y después esferodinamia, respiración, elongación..y mi cuerpo me dice "gracias che, me habías recontra abandonado..."

Quiero organizar mi laburo de una manera que no termine desajustada por todos lados, descomprimir algunos dias y repartir turnos en los dias mas libres. Me di cuenta que no vale la pena exigirnos al límite, que hay otras formas, me esta costando encontrarlas...quiero no llegar al final del día deseando que el último paciente falte, porque me gusta disfrutar de la sesión con cada paciente..ese es el motor del laburo, al menos para mi.

Quiero llegar un poco mas temprano a casa para estar con los chicos, volver a formar parte de algunas de sus rutinas de tareas y actividades.

Quiero, quiero y quiero..hay que ver que de todo eso se puede.

Tengo que revisar en que consultorio me quedo, con que horarios. Si me mudo a uno en el que tengo mas disponibilidad para moverme....Al final si sigo pensando tanto, enero se me arruina, así que me voy a la pile con los chicos..

¿Y ustedes piensan mucho lo que quieren hacer? ¿Arman y desarman rompecabezas con la mente para reorganizarse? ¿Tienen el pájaro carpintero picoteando por ahí arriba?

Besos a todas..

El instante mágico.

2009-12-29T22:44:00.007-03:00

Es casi un ritual de fin de año. Una costumbre.

Cuando salgo en diciembre a comprar regalitos para el árbol, me auto regalo la agenda que usaré el año que sigue.

Y hace unos años que elijo la de Paulo Coelho: "El Instante Mágico".

Y si, me gusta leer cada dia alguna frase. A veces lo que leo me sirve justo para el momento en el que ando, a veces no. A veces no me provoca nada lo que leo, y otras me deja pensando.

A veces pienso "que bien le vendría al paciente que tengo adelante que le leyera la frase de la hojita de hoy" y a veces lo hago.

A veces abro la agenda al azar para ver lo que hay, como hago en ocasiones al pasar por la biblioteca con cualquier libro.

Ya conté (en el blog privado) una ocasión en que una persona (que en su vida tocó ni medio libro del brasilero en cuestión) me dijo no entender como una terapeuta, con mucha lectura encima y devoradora compulsiva de libros de Garcia Márquez, Silvia y Hugo Bleichmar, etc, etc. tenía en esa misma biblioteca libros de Coelho que era muy "bizarro". En ese momento casi me tiento y me pongo a justificar, y creo que lo hice pero a medias, porque me di cuenta que en realidad el tema de la lectura para mi pasa por el placer, por lo que me genera un libro, una historia, un relato, una forma de contar algo.

Así que salgo muy orgullosa todos los dias con mi agenda a cuestas. Y aprovecho las palabras que algunos se privan de conocer.

"¿Qué es un instante mágico? Es el momento en el que tomamos una decisión, cuando reflexionamos sobre lo que buscamos y nos aventuramos, nos lanzamos a la conquista. Cuando percibimos que algo no nos gusta y nos atrevemos a iniciar un cambio, sin postergarlo más. Cuando salimos con coraje a cumplir nuestros sueños." P. Coelho.

Festejos y cierres!!

2009-12-24T16:00:00.008-03:00

Para cada uno la navidad representa algo diferente. Y desde cada lugar se celebra, se comparte y se siente de una manera particular.

A mi me gusta la sensación de festejo con los chicos. La expectativa por los regalos, el disfrute con los fuegos artificiales. Todos colaboran siempre con algo de los preparativos. Armaron el árbol juntos, Eze cortó el pasto antes que llueva para que la casa este mas linda para la noche. Luisina escribió como una gran guionista una obra para representar. Alejo practica con su batería improvisada y ensaya la obra bajo las órdenes de la directora (que también es la mujercita de la casa...obviooo).

La Navidad para mi no representa algo desde un lugar religioso. Es mas bien un momento del año en que después de hacer tantas cosas, intento relajarme, repasar y hacer los típicos balances.

Me gusta pensar en los regalos de los chicos conectandome con lo que ellos disfrutan, lo que esperan. Eso de darle a ellos algo que tenga que ver con sus intereses, decodificando y registrando al otro.

Mi balance del año no lo he terminado aún..Pasaron tantas cosas! Descubrí tantas cosas nuevas.

Si se que me sale agradecer. A mis chicos que se bancaron las largas horas de trabajo. A Viviana, la niñera que me salva las papas permanentemente, solo sabiendo que ella esta en casa me voy tranquila. A mi papá que llevó y trajo chicos cuando nosotros no llegábamos. A mi mamá y mi hermana: siempre disponibles.

A mi amiga Vir que me acompaña siempre siempre siempre.. A mi amiga Ceci que se bancó a Alejo todas las mañanas que se lo encajé para no llegar tarde al consultorio...

A Kike porque es él, y juntos laburamos esta familia.

A Claudia Travella (mi médica) que la semana pasada me salvó de una intervención y además me retó como lo merecía por correr y no parar para cuidarme un poco más.

A la gente del área de psicopatología en el que entré este año, porque confiaron en mi trabajo y respaldaron cada tratamiento. A las chicas del consultorio...descanso necesario con matecito entre algunos pacientes.

A cada paciente..porque con ellos compartí muchas de las horas de mi semana, porque hemos caminado juntos y vimos los avances de ir buscando vivir y sentirse mejor. De muchos he aprendido un montón.

Y obvio que a mis amigas bloggeras que a pesar de haber abandonado bastante mis posteos han seguido pasando por acá. A Mai, por esas noches de chat que fueron tan reconfortantes..

Y así...voy haciendo mi cierre interno del año...pensando, sintiendo, y planeando para el año que viene...no lo puedo evitar...es mi ritmo...

FELICES FIESTAS PARA TODOS!!!

Cumplealejo feliz!!!!!

2009-12-07T08:00:00.001-03:00

Hace 5 años llegó a nuestra familia Alejo. Un regalo luego de cinco años desde que Luisina había nacido.

Nos encontró mas experimentados como padres, sin tantos miedos como con Eze. Lo esperaban dos hermanos desesperados por conocerlo que gritaban a saltos en la cama grande "mañana nace el Alejo, mañana nace el Alejo" cuando Kike les dijo que me harian una inducción.

Alejo es un sol. Esta hace tres meses en la cuenta regresiva para su cumple y por fin llegó.

Y yo no me aguanto la ansiedad por darle su regalo sorpresa... (Shhhh: unos botines divinos!! que ahora que hace fútbol le hacen falta...)

Hoy de tarde fiesta con sus amigos, torta, velitas, globos...Y todo el dia muchos besos, mimos y lo que sea para que disfrute su dia como lo merece...

FELIZ CUMPLE bombón.... Te amo hasta el planeta "martes" yo también...

Planeta "Martes"...

2009-11-22T23:10:00.006-03:00

Yo: -Ale, te quiero decir algo pero tengo miedo que te enojes- (en tono de bromita)

Ale: Mami, decime tranquila que yo no me enojo, te prometo.

Yo: Es que yo te quiero hasta las estrellas..

Ale: Ay mami, que tierna!! Cómo me voy a enojar por eso!! Pero yo te quiero hasta el planeta "Martes"...

Muero de amor por este pequeño niño de cuatro años....

2009-11-18T17:00:00.001-03:00

25 años de la escuela Juan Mantovani, donde cursé el secundario.
Donde aprendí a conectarme con el arte, el teatro, los libros. Donde ser la primera promoción del secundario era el estímulo perfecto para que cada profe desplegara todos sus recursos para transmitir, generar, acompañar.
Donde los timbres no existían, las reglas las armábamos entre todos y "El Goyo" (dueño y director) se sentaba a la par nuestra para charlar de algún conflicto o pedido nuestro.
Donde hacer clases al sol y con música era una costumbre.

Y volví con mis hijos después de 20 años. Y me acompañaron sabiendo todas esas cosas que me gustan de esa escuela, y saludaron a Goyo, y compartieron todo el día con mis compañeros, y nos vieron emocionarnos al abrazar a los profes. Y fueron parte de esa fiesta, la hicieron propia.

Y les agradecí, porque ahora que son mas grandes, que entienden de estas cosas, se involucraron en algo mio, lo compartieron. Y ese fue el mayor regalo del domingo de festejo. Gracias!!

Mujercitas

2009-11-10T18:19:00.006-03:00

Escucho a mi hija hablar con una amiga mientras meriendan.
Como buenas mujeres hablan de las otras mujeres. Parece que unas compañeras de grado se pelearon y una lloró ...Toda una tragedia a esa edad.
Entonces Luisina y su amiga Martina (las dos de 9 años) hacen un recuento de sus años de amistad (desde la sala de 4):

- "Pero nosotras nunca nos peleamos mal, así de gritarnos"
- "Y menos de llorar" agregó la otra
- "Aparte aunque no nos sentáramos juntas siempre nos mandamos cartitas"
- "Si, y con la Pipi también.."
- "Claro, a lo mejor nos enojamos por algo pero nada mas, no se armó tanto lio"
- "no, para nada.."

Y salieron al patio a jugar, chisme terminado, y a otra cosa..

Y asi andamos....

2009-10-15T22:35:00.003-03:00

Que año!
Tengo mi blog super abandonado.
Tengo muchos pacientes, algunos se van yendo de alta y los nuevos van llegando. Agradezco el trabajo, es cansador muchas veces, pero me encanta. Fue tan complicado cambiar mis ritmos!! Y ahora ya todo gira nuevamente de una manera mas fluida.

Este año es la primera vez en los ocho que transitamos por la escuela de los chicos, que no puedo ir a armar los stands para la feria de ciencias. Y me traje trabajito para el hogar, colaboramos como podemos, y de a poco logro que la culpa por eso no se me haga tan presente.
Ezequiel logró entrar al secundario que eligió, Collegium, con formación artística musical. Me siento súper feliz por verlo feliz a él. Me encanta que se le haya dado este primer gran sueño que tiene que ver con lo que le gusta hacer. Me da miedo, no voy a mentir. Algo de nostalgia por los espacios que se dejan, la escuela que elegimos cuando empezó la salita de 4. Ese lugar que a uno se le hace tan seguro. Pero el pudo elegir, pudo conectarse con un deseo, pudo decirnos, pedirnos y pudimos acompañarlo.

Alejo mientras tanto espera ansioso que mañana arranque la feria de ciencias, quiere mostrarnos todo lo que han trabajado. Pude organizarme y arrancó escuelita de deportes (fútbol y natación) imaginen lo que es una clase de fútbol de enanos de 4 años, muy gracioso. Recupere un espacio perdido, ese de salir del trabajo y "poder" llevar a mi hijo a una actividad. El esta feliz y yo tambien.

Luisina, siempre aplicadita, cumple a la perfección las indicaciones de su seño para la feria, colabora y se dispone para lo que sea. Agregó un dia mas de natación y le encanta ayudar a Alejo cuando salen de la pile a cambiarse y ordenar sus cosas.

Yo no tengo mucho tiempo para muchas cosas. Leo en algun hueco que deja un paciente faltador. O cuando el sueño no me vence apenas toco un sillón cómodo del living. Voy al gimnasio cuando el viento sopla a favor, visito amigas si se puede, pero estamos en contacto siempre.
Chateo, poco y nada. Leo todos los blogs amigos por lo menos una vez semanal, pero no siempre comento.
Me amigo a diario con el ritmo que tomo mi vida laboral. De quejarme mucho fui pasando a disfrutar muchos de los espacios adquiridos ( es que si no uno solo se queda con lo que se pierde...¿no?) Me encanta cruzarme en la cocina del consultorio con Mariela, Fabi y Vir. Me encanta tener cerquita la peatonal para darme una vueltita si un paciente falta.

Acá sigo, entonces. Posteando poco, haciendo mucho. Rearmando espacios y cumpliendo objetivos. Viendo crecer a los chicos, que se han bancado como unos maestros todas las corridas, las horas de trabajo y el cansancio. Y al final me parece que muchas veces somos los grandes los que nos complicamos pensando que si se sienten abandonados porque nos vamos mas horas, si sufren, si la culpa o el cansancio...etc... y ellos nos enseñan que pueden entender, adaptarse y encontrarnos en todo este lio....Sabios, muy sabios, por suerte.....

Les mando un besito a todos.

Viernes

2009-09-11T21:05:00.003-03:00

Vuelvo despues de diez horas en el consultorio.
Un respirito de media hora para comer algo fue el momento mas liberado del dia.
Una paciente muy querida en proceso de alta, otro. Matizó las horas de consultas ininterrumpidas. Pensé en la primera vez que la vi y en esta. Vi que el trabajo vale la pena.
Que ella avanzó tanto, se la ve tan linda, fuerte y poderosa.. Con recursos fortalecidos., clara con ella misma.
Vale la pena...
Sali del consultorio y Alejo que me fue a buscar con su papá ya dormia en el auto. Me pone triste, tenia muchas ganas de que nos vieramos, de charlar con él. Lo abrazo dormidito como está y espero con toda la fuerza que registre que hoy, aunque no nos vimos en todo el dia, su mamá lo abrazó con mucha fuerza, le dió muchos besos ( con el deseo interno de que se despierte..ja) y le dijo mil veces que lo ama y lo extrañó.

Llego a casa, reviso el blog despues de varios dias.
Estoy cansada. Las leo a todas, aunque no comente.
Extraño algunos tiempos.
Por ahora, bienvenido el fin de semana...

Madre ausente...

2009-08-30T22:03:00.004-03:00

No se puede siempre viajar al ritmo que a uno le gustaría.
Las cosas pasan a su ritmo, llegan o no.
Los tiempos para las cosas cotidianas pueden correrse de lugar, y no todos pueden entenderlo.
Mucho trabajo, impostergable, tirar del carro.. Una maestra que me trata de madre ausente, porque una vez en 8 años no vi una nota en el cuaderno de mi hijo de 11 años.

La misma maestra que no registra que Eze no esta feliz en su escuela, que quiere irse, que su ciclo terminó allí.
Llegué al auto después de semejante impacto y me sentí muy mal. Es que no se puede con todo al mismo tiempo, y siempre hay alguien dispuesto a juzgar. ¿Será que todos lo hacemos en algún momento?
Cuando estaba día tras día en la escuela era genial, ahora porque necesito trabajar mas horas, soy una madre ausente...
Y me repito internamente, que hago lo que puedo.
Me digo que trabajar es parte de ser una madre presente, porque siento que lo hago para mis hijos también. Miro la agenda, todos los turnos semanales. Los pacientes que confían en mi trabajo, historias...
Madre ausente...

Si solo pudiéramos ser mas comprensivos entre nosotros, acercarnos a la realidad del otro, medir el impacto de nuestras palabras..
Ojala esa maestra nunca se sienta como me sentí yo esa mañana.
Ojala ninguna mamá que tiene que trabajar muchas horas se sienta así.
Ojala las mujeres nos pudiéramos sostener mas en estas cuestiones.

En este dia

2009-08-09T21:12:00.002-03:00

Día del niño para los niños.

Y, ¿por qué no? para los niños internos que aún nos habitan.

Para esas ganas de salir a andar en bici, en patines. Trepar árboles.

Para los niños que fuimos y marcaron quienes somos.

Para evocar aquellos recuerdos de la infancia, donde quienes esperábamos emocionados y ansiosos la sorpresa de los regalos éramos nosotros.

Para ver reflejados en nuestros hijos nuestros momentos de ilusión, inocencia, sueños y ganas de ser grandes.

Para retomar sensaciones olvidadas, o dejadas de lado por la vida misma y por nuestro crecimiento y nuestro ser adulto que nos marca tiempos y formas distintas.

Día del niño para todos. Para los niños y para nosotros.

Para disfrutar de sus caras. De sus expresiones.

Para verlos en ese tiempo único que es la niñez. Donde el techo para los sueños es bien alto. Donde hay tanto para ver, crear, descubrir..

Día del niño para quienes acompañamos a estos niños, redescubriendo el mundo a traves de sus ojos..

Fin de un dia agitado

2009-08-06T22:42:00.005-03:00

Te extrañé mucho.

Sos la mejor mamá del mundo.

Dejá, yo le abro a los perros.

Quiero cocinar con vos.

Te amo.

¿Puedo ir a tu cama con Pompón (conejo de peluche)?

No, en mi cama no porque te extrañé mucho.

Ma, haceme masajitos en los pies...

Buena forma de terminar un dia laaaaargo de trabajo.....

Feliz día

2009-07-20T13:57:00.004-03:00

Feliz día para mis amigos blogeros.

Para mis amigas de siempre. Para las mas nuevitas.

Para las que me acompañan en mis cosas cotidianas, con el llamadito diario, con los matecitos calientes cuando duele algo adentro. Con la necesidad de estar cerca, porque nos queremos y sentimos que somos parte de la vida de la otra.

Para las amigas del consultorio, con las que nos vemos segundos en la cocina antes de abrirle al paciente que sigue, pero son segundos que tienen esa cosa de desconectarnos de la corrida que nos lleva.

Para mi amiga que se fue, que no va a volver y que llevo en mi corazón.

Para aquellos amigos que fueron grandes amigos, pero que la vida nos rumbeó para otro lado.

En definitiva, feliz día para todos..

De mas estaría decir todas las cosas que los amigos significan..Todos las sabemos, y cada uno le pone los colores que quiere.

Gente, Feliz día y buena semana!!

15 Años

2009-07-18T14:55:00.001-03:00

Recordar. Saber las cosas que nos pasaron como pueblo, como sociedad.

Hoy de mañana comparti con Ezequiel algunas imágenes que pasaron en la tele acerca del aniversario del atentado a la AMIA en nuestro país. El miró muy atento, registró.

Me gusta que se involucre, que le interese. Que sienta enojo, que se enganche, opine. Que tenga el deseo de poder algun dia cambiar la historia.

Esta Argentina que duele muchas veces. Estas cosas que marcan caminos especiales en la historia, que conmueven, que nos hacen pensar. La injusticia, el ocultamiento, la hipocresía.

El dolor de las víctimas, de sus familias..

Este video me resultó conmovedor, fuerte, y por eso quiero compartirlo. Y de alguna manera adherirme desde acá al recuerdo de este hecho tan triste que nos pasó. Porque NOS pasó a todos.. Y eso es lo que me gusta transmitirle a mis hijos.

Transformarse

2009-07-14T22:29:00.005-03:00

Se ha transformado el blog, como lo hizo mi trabajo.

Como lo hicieron mis tiempos.

Como lo hacemos todos al andar.

Como se transforman nuestros hijos ante nuestros ojos.

Porque crecen, porque expanden su mundo.

Porque alcanzan espacios que apenas los vemos chiquitos en nuestros brazos no podemos dimensionar.

Y esta transformación de los hijos son parte de la nuestra.

Porque no somos los mismos. Porque una vez que los hijos llegan, cambiamos prioridades, dejamos cosas, tomamos algunas otras.

Nos conectamos con nuestro ser interior de un modo mas profundo.

Nos transformamos en lo real, y hasta en lo que fantaseamos que seríamos una vez que la maternidad nos alcanzara.

Entonces el "nunca les voy a decir a mis hijos tal cosa que mis viejos me decían a mi...." no siempre podemos cumplirlo. Y hasta llegamos a entender desde donde nos decían, o nos pedían o nos aconsejaban. Otras cosas no las entenderemos, pero eso es parte del crecimiento también. De armar nuestra propia forma.

En ocasiones intento recordar como era aquella lejana sensación de no tener a nadie que dependa de mi. No me sale. Y eso a mi me gusta. Aunque en algun momento el "respiro" se haga necesario.

Cada vez que viajé para asistir a algun congreso, planeaba ansiosa, "tres dias sin obligaciones, sin demandas de los chicos...." Y siempre me volví antes... Aunque sea unas pocas horitas, pero es como si un relojito interno estuviera programado en relación a la tolerancia al distanciamiento de casa.. Me sale así.

Transformaciones. Cambios. Crecimiento. Encuentros.

Un poco de todas las cosas en las que ando pensando..

Es lo que hay...

2009-06-29T15:51:00.003-03:00

Y será que tenemos que explicarle a nuestros hijos que el gobierno de su país no toma medidas contra una enfermedad que se expande solo para no tener que afrontar ciertos costos políticos.
Contarles que quienes nos gobiernan pensaron primero en ellos, en no tener que suspender las elecciones, en no perder votos si la gente percibía que las cosas se les iban de las manos.

Aceptar que el respeto, la responsabilidad y la seriedad no son virtudes de quienes deberían protegernos y accionar para que cada uno de nosotros se sienta seguro y confiado.

Que nuestra vida no vale nada para los funcionarios, ministros, presidenta, etc, etc..

Que tenemos que arreglarnos como podemos, informarnos por organizaciones serias como Médicos sin Fronteras, asesorarnos por otro lado. Mirar como otros países han sabido cuidar a su gente y hacer las cosas como se debe.

Bueno, de esas cosas, pero sin tanto enojo estamos hablando con los chicos. Del valor de la vida, del cuidado, el respeto, la responsabilidad. Mientras nos preparamos para unas vacaciones de invierno mas bien al aire libre, visitando las sierras, los parques...y si hace frío, una peli en casa...

Y esa sera nuestra forma de no quedarnos con "lo que hay".. De no hacer de cuenta que acá no pasa nada. No volvernos locos, pero cuidarnos y cuidar a los demás.. Algo valioso para que aprendan nuestros hijos..

Y...Esto pasó...

2009-06-18T18:49:00.002-03:00

Y Moni, amiga bloggera de muchas de las que pasan por acá, hizo la pregunta justa para que arranque este post: en el blog privado me preguntó "¿Qué pasó con Crianza...?" Osea, con este blog.
Si, lo tengo abandonado. Me falta inspiración, o algo de eso.
Cada vez que quiero postear, me trabo. Es que en el último tiempo mi trabajo fue dando giros de muchos tipos.
Y esta bueno contestarle a Moni.
Y contarles que mi consultorio se ha poblado de pacientes nuevos, no todos con temas de crianza para resolver, es más la mayoría con otras cuestiones. El tiempo se me empezó a limitar un poco, el espacio para los grupos también, y cada caso nuevo me ha ido llevando a mirar y focalizarme en cuestiones de la clínica que exceden los temas de crianza.
Aunque soy una convencida que los temas de crianza habitan en toda psicoterapia, porque hemos sido hijos, porque somos padres o porque queremos serlo...

Y este giro en mi trabajo este año me gusta, es un desafío, y me estoy conectando con cosas de la profesión que tenía algo abandonadas.
Y eso es lo que pasa.. Que de golpe me encuentro resolviendo cuestiones en interconsulta psiquiátrica, siguiendo algun paciente de riesgo, o leyendo y releyendo actualizaciones en psicopatología y me cuesta escribir. Y tengo poco tiempo....

Quiero retomar el posteo de este espacio...Si me aguantan.. Iré volviendo de a poco.
Veremos como..

Gracias Moni, me ayudaste a escribir este post...

CUMPLEBLOG

2009-05-31T21:49:00.002-03:00

Y, como muchas de mis amigas bloggeras, estoy festejando el primer año de mi blog.

Lo arranqué para ver que pasaba, para contar, decir. Para escribir todas esas cosas que me gusta compartir, sacar afuera.

Y en el camino encontré mucha gente que también escribe y comparte y crece y disfruta de este ratito frente a la compu.

Y tantas cosas que pasaron en este año. Mucho movimiento, muchos cambios...

Siento que a pesar de estar con poco tiempo el blog sigue andando y eso me gusta. Y sigo leyendo ansiosa los blogs que sigo para saber novedades de todas ustedes...

Así que el cumple lo festejo con todos los que han pasado por acá...

Gracias y seguimos en camino..

Vacíos

2009-05-23T16:23:00.003-03:00

Primero contarles que estoy con muchas cosas y eso me aleja un poco de la compu.

Muchos pacientes, mucha escucha, mis chicos, las cosas cotidianas y mil más.

Y por algunas historias con las que me he cruzado en estos días, me quedé pensando en los vacíos. En las cosas que no se dicen, que no se esclarecen.

Esos huecos que van quedando en la historia de vida que transitamos como seres humanos. Silencios que lastiman más que algunas verdades dichas en el momento justo.

Y es que siendo mamás y papás, criando niños muchas veces podemos sentir que es mejor no lastimarlos hablando de ciertas cuestiones y entonces perdemos la oportunidad histórica de mostrarles que hablar esta bueno, ayuda a acomodar lo que nos pasa, aunque sea doloroso. Podemos enseñarles que con las palabras y la mirada frontal nos conectamos, nos ubicamos en un lugar de crecimiento.

¿Por qué asusta tanto hablar, escuchar, saber, nombrar?

¿Por qué escudarnos en el silencio?

Los chicos son poderosos, mucho más de lo que los adultos creemos que son. Y pueden masticar y digerir las cosas que pasan a su alrededor siempre que digamos la verdad.

Y los vacíos que van mas allá. La mirada que no llega, el aplauso que se retrasa. Las cosas lindas que no se dicen al niño que las tiene.

Las exigencias. Los mandatos. Los ideales depositados bruscamente, masivamente...

En estos tiempos han llegado al consultorio muchos estudiantes universitarios, sin poder moverse de los silencios, las palabras que no circulan, los errores marcados con fuerza. Los ideales que no pueden alcanzar, los mandatos dificiles de cumplir.

Y pensé mucho en la posibilidad que tenemos quienes estamos criando niños mas pequeños de pensar en estas cosas, de cambiar el rumbo, de sostener, acompañar, aplaudir, decir, hablar.

Son de esas cosas que estan en nuestras manos...Y eso me gusta.. Algo podremos hacer..

Con las manos en la tierra..

2009-05-03T12:26:00.004-03:00

Así se llama esta etapa en que los chicos en la escuela preparan la tierra para sembrar.

Es una experiencia genial.

La escuela de los chicos tiene una huerta y una granja que recicla contactos perdidos con la naturaleza.

Alejo con sus cuatro años, cada miércoles se entusiasma llevando granos para alimentar a los animales y espera indicaciones para sembrar los rabanitos. Eze, que está en sexto va preparando con sus compañeros el recipiente donde pondrán a hacer el compost.

Luisina partió con sus guantes para despedazar la tierra del cantero que les tocó así pueden sembrar en buenas condiciones.

Las manos en la tierra, trabajando cada espacio, siendo protagonistas de lo que pasa con sus semillas, regando y cuidando sus propia producciones. Fabricando repelentes naturales..

Hacer, aprender en el camino, ser parte, hacerse cargo de ese espacio que se les asigna, cuidar en grupo algo común... Algo que a veces se pierde en la escuela y en general en lo que nos rodea..

Parece algo simple, pero tiene mucho por detrás.

Mirar al sol..

2009-04-22T22:10:00.000-03:00

Vino de Uruguay mi abuela Gladys.

Alejo entonces me preguntó por mis abuelos. Le conté que mis dos abuelos habían muerto.

"¿Se murieron?" me preguntó como sorprendido y poniendo ojitos de cosa que mucho no le gusta.

"Si, estaban viejitos"

"Pero los niños no somos viejitos...¿no?"

Se va conectando con estas cosas de la vida que nos movilizan a todos. La muerte es parte, y los niños la van descubriendo a medida que en los relatos familiares se habla de ella, o que algún familiar cercano o mascota se mueren.

A la vez buscan defenderse de la idea de que eso podría pasarle a ellos o a las personas que los rodean.

Y al incorporar estas cosas crecen, van tomando noción de lo que los rodea. Como personalmente no practico ninguna religión trato de hablarle de estos procesos como naturales, como cosas que pasan.
El tema de la muerte angustia y cada uno se va conectando como puede y a su tiempo. Me gusta sobretodo poner el foco en todas las cosas lindas que tenemos por hacer y disfrutar.

En realidad es algo que ninguno de nosotros por mas adultos que seamos, tenemos elaborado del todo, siempre genera sensaciones movidas, ansiedades, angustias...

Los niños preguntan, sienten curiosidad y angustia frente al tema de la muerte, y lo mejor que podemos es responderles de manera clara, cada uno desde sus creencias y su forma de enfrentar el tema. Lo importante es no evadirnos, no negar, no dejar sus preguntas sin respuestas.

Y acá es donde siento que es muy fuerte lo que se nos genera con los hijos, sus preguntas, sus movimientos internos frente a cuestiones existenciales, porque nos hacen pensar, repensar, reacomodarnos frente a temores propios, a cuestionamientos que nosotros mismos no tenemos resueltos..

El libro "Mirar al Sol" de Irvin Yalom, me ha ayudado mucho en la mirada propia acerca del tema y en la que voy compartiendo con mis hijos a medida que preguntan.. Una cita del libro como regalo:

"No demos por sentado que enfrentar la idea de la muerte es demasiado doloroso, que pensar en ella nos destruirá, que debemos negar la transitoriedad para que esa verdad no vuelva insoportable nuestras vidas. Tal negación no es gratuita: empobrece nuestra vida interior, nubla nuestra visión, embota nuestra racionalidad. En última instancia, el autoengaño siempre termina por cobrarse su precio."

Lo que hago....

2009-04-11T16:22:00.005-03:00

Hay algo de mi trabajo que me encanta. Bueno, en realidad muchas cosas de lo que hago me gustan, por suerte.
Pero disfruto la sintonía que se genera en el consultorio entre quien consulta y yo. Yo necesito conectarme con el otro, acercarme a lo que le pasa, y no lo puedo hacer despojada de la mirada mas cercana, me ubico bastante alejada de la frialdad que algunos colegas practican como defensa diciendo que de eso depende una buena técnica.
Claro que en la tarea terapéutica una teoría nos guía, ciertos parámetros teórico-técnicos dentro de los cuales ir manejándonos son imprescindibles. Formación, supervisión, terapia..

Pero hay algo que encontré muy bien escrito por Irvin Yalom en "Un año con Schopenhauer" que quiero compartir
"siempre creí que , más que una profesión, la terapia es una vocación, una manera de vivir para gente que se preocupa por los demás.... El buen terapeuta quiere aliviar el sufrimiento, contribuir a que otra gente crezca. Los terapeutas tienen que establecer una relación con sus pacientes.
No son las ideas ni la visión ni las herramientas lo que importa realmente en la terapia. Si les pide a los pacientes al final de la terapia una devolución sobre todo el proceso, ¿qué es lo que recuerdan? Nunca las ideas. Siempre recuerdan la relación..."

Y es que en la terapia tenemos la maravillosa oportunidad de mirar al otro desde un lugar en el que pueda resignificar las viejas miradas de su historia, rearmar, reparar.
Pero nada se puede hacer si no acompañamos al otro en ese camino, con afecto, empatía y ganas de que mejore.
Recuerdo una paciente que se encontraba revisando espacios dolorosos de su historia, de sus propios fantasmas y repeticiones en su vida actual. Llegamos a un punto en el que había que animarse a entrar del todo, revisar para ver que iba saliendo y me dijo: "está bien, hay que mirar ahí, pero me asusta mucho, ¿vos me acompañas, vos te vas a quedar?".
Y esos momentos me encantan, cuando se animan, cuando crecen, cuando siento que puedo acompañarlos en algo tan intenso...

Tengo suerte de poder hacerlo.
Soy muy afortunada de poder dedicarme a algo que amo y que le hace bien a los demás...

Está bueno..

Parte de la Identidad...

2009-04-04T16:21:00.005-03:00

Pensaba lo importante que es para los chicos conocer acerca del lugar donde viven.

Lo pensaba en relación a los últimos feriados: por aniversario del golpe militar y por la guerra de Malvinas. Justo pegado a esos feriados falleció Alfonsin y se desplegó un enorme movimiento de gente. Los medios pasaron notas, imágenes y comentarios.

Ezequiel preguntó mucho, vimos algunos de los informes juntos. Va asimilando de a poco fragmentos de las cosas que pasaron en esta Argentina tan convulsionada.

Y va formando sus opiniones, y se enoja, y no entiende lo del golpe, las apropiaciones de bebés. Y se enojaba pensando en los chicos que fueron a la guerra. Hay otras cosas que no le llaman o sobre las que no pregunta tanto.

La historia del país donde vivimos es parte de la identidad que vamos formando.

Nuestros hijos son parte de esa historia. Y me encanta verlos preguntar, asimilar datos, poder mirar partes de esas cosas que nos formaron como nación y como el pueblo que hoy somos.

En el cole de los chicos hablan mucho de las cosas mas recientes de nuestra historia. Yo no tenía esa suerte, siempre nos quedábamos con el 25 de mayo y el 9 de julio, y no llegábamos nunca a las situaciones mas cercanas en el tiempo.

Eze tiene la suerte de ir a un cole donde se abren espacios para pensar y discutir. Donde me emocioné como loca cuando le tocó representar en un acto del 25 de mayo a un nieto desaparecido que se encuentra con su abuela que lo busca.

Un cole en el cual el primer 24 de marzo que el transitó escolarizado (en primer grado) vi como la directora luego de la ronda de inicio los invitaba a todos los alumnos a sentarse en el piso para charlar acerca de lo que se recuerda en esa fecha, lo triste de tantas cosas que pasaron en ese tiempo, las madres y abuelas que aún están en búsqueda...

Cada uno tiene sus formas de mirar, sus vivencias y sus posturas frente a la historia. El tema es poder transmitir, contar, hablar. Que los chicos conozcan me parece necesario y que los acompañemos en ese camino, también.. Y que el dato histórico se escape de la mera cronología de los hechos, y se cargue de lo que nos hace sentir, lo que pensamos, lo que nos duele o lo que nos ilusiona, me suena más interesante...

Varias cositas...

2009-03-27T01:08:00.003-03:00

Estoy en medio de muchos procesos juntos.

Me esta costando escribir un post que me guste y publicar.

Entonces, de pronto supe que en realidad esto mismo que me tiene pensando y ocupada es motivo de un post.

Con el comienzo de las clases se disparó el año. Volví a atender en el centro, los pacientes regresaron de las vacaciones, Eze arrancó su último año de la primaria, Alejo hizo su adaptación en salita de cuatro.

Estoy en proyectos de trabajo, leyendo, buscando información, datos, reacomodando mis horarios según va surgiendo la necesidad de hacerlo.

Tengo un par de pacientes que estan en procesos duros, necesitan mucho de la atención, el cuidado y la mirada y me gusta responder a esas demandas con lo mejor de mi, y eso tambien conlleva un esfuerzo distinto al habitual.

Nunca pude colgarme de esas teorías que piden un alejamiento extremo del terapeuta con sus pacientes. Siempre sentí que sin la empatía, la contención, las palabras amorosas hacia el otro, no podemos ayudarlo.

Tengo mil libros que quiero leer y tiempo real de lectura tranquila, sin interrupciones contínuas, para afrontar unos tres.. o dos..

Esta semana las mañanas se me ocuparon súbitamente, el feriado me desorientó y cuando una mañana me dijo "usame como quieras" partí rapidito a casa de mi amiga Ale a tomar unos mates, es que hacía tantos años que lo hacía, que no me pude resistir a revivir esa sensación.

Trámites administrativos para unos proyectos. Papeles, fotocopias, llenado de formularios.

Chequeos médicos de rutina.

Últimos certificados de los chicos para el cole.

Ayer, pacientes. Después un ateneo al que fuimos caminando varias cuadras a contrarreloj con Vir, casi corriendo por Nueva Córdoba arriba de los zapatos y vestiditas muy bonitas, pero muy incómodas para la carrera que nos propusimos. Volver a casa a las diez de la noche.

Y en medio de tantas cosas, la casa que sigue funcionando, los chicos que tienen tareas, Alejo que quiere jugar, y la comida que tiene que cocinarse...

Cuántas cosas que vamos organizando al mismo tiempo. No quiero herir susceptibilidades de alguna parte de la platea masculina, pero nos admiro a las mujeres la capacidad de armar y hacer funcionar tantas cosas a la vez.

Son esas cosas de las que muchas veces terminamos quejándonos, porque no damos más, pero si nos salimos del cansancio que vamos sintiendo, o el poco tiempo que nos queda para algunas cosas que nos gustan: ¿No somos geniales?.

Chicas, un aplauso para nosotras, así no nos quedamos con todas las contras de hacernos cargo de tantas cuestiones simultáneamente...Por favor.

Vueltas 2..El reencuentro

2009-03-20T19:15:00.003-03:00

Quienes leyeron el post Vueltas van a entender enseguida de que les hablo.

Después de mucho tiempo nos volvimos a encontrar las tres.

Ale esta de vuelta y ya instalada. ¡Y la tenemos a tan solo 10 minutos de auto!

Y volvimos a tomar mate tranquilas sin correr para que ella siga las visitas veloces antes de volver a España o a La Plata.

Y nos sentamos sin mirar el reloj, y hablamos, y nos reímos, y nos pasamos parte de gente de antes, y viajamos hasta ese antes y volvimos para vernos en este hoy que nos volvió a juntar.

Y la foto la sacó Josefina, aquella bebita que parecía caerse de la panza de Ale cuando estábamos terminando la facu. Y que hoy tiene 13 años. Y se mató de risa con nosotras y nos escuchaba atenta recordando y conociéndonos un poco mas a Vir y a mi.

La busqué en la escuela antes de ir a su casa y charlamos en el viaje y sentí que era un regalo poder hacer eso. Volver a estar en los momentos cotidianos de mi amiga y de sus hijos.

Cuando Vir y yo nos volvimos en el auto me vino aquella imagen de la despedida cuando Ale se fue a España, el nudo en la garganta y el lagrimón que se me escapaba. Ahora parece tan lejana.

Pensé también en Vir y yo, juntas todo este tiempo, extrañando de a ratos y generando un vínculo tan fuerte. Sosteniéndonos, y haciendo variadas estrategias terapéuticas para los momentos difíciles de cada una.

Acá estamos..La imagen lo dice todo..

Empezamos una nueva etapa de este camino que es nuestra amistad, y eso me hace muy feliz.

Esos Lugares...

2009-03-19T14:30:00.001-03:00

Hace unos años, desde que Alejo estaba por nacer, dejé de trabajar en el centro de la ciudad.

Los chicos chiquitos, los horarios, las corridas y el tiempo de viaje que significaba me hicieron quedarme con mi consultorio en la zona norte de la ciudad de Córdoba. Mas cerca de las sierras chicas, con aire mas fresco y a un paso de casa, el cole de los chicos y los lugares en los que me muevo a diario.

Hace tres semanas, luego de pensarlo mucho, sentí que tenía que volver. El lugar: el ideal, en los consultorios donde esta mi amiga Vir, junto con la psiquiatra a quien derivo los pacientes que lo necesitan.

Me costó mucho el arranque, calcular los tiempos para poder llegar a horario, volver a lidiar con el transporte público y sus reveses. Absorver el calor que se desprende irremediablemente del asfalto. Irme lejos de casa, del lugar donde estan los chicos y al que accedo generalmente en un paso si así me lo piden de la escuela.

Ayer fue el tercer miércoles.

El horario y el tiempo ya dominados. Me fui tranquila, llegué temprano.

Entraba buena luz del sol por la ventana del consultorio, cafecito, media horita de lectura de "El dia que Nietzsche lloró". Lectura que no se interrumpió mas que por el timbre que sonó con la llegada de la primera paciente.

Trabajé tranquila, sabiendo que el tema chicos estaba arreglado, la comida también.

Cuando salí, di un paseo por el centro de la ciudad de Córdoba, me reencontré con esos viejos lugares por los que circulaba a diario cuando estudiaba psicología, entré a unas librerías, miré vidrieras, caminé por la peatonal, por la plaza...

El fastidio de los primeros dias se perdió, me reencontré con espacios con historia para mi. Con un tiempito solo mio, sin correr.

Me puedo ir sin sentir la necesidad de volver apurada a casa, los chicos tienen sus cosas, sus actividades, sus tareas que hacer.

Puedo delegar por un día. Son tiempos diferentes.

Esta bueno, empiezo a disfrutarlo..

La otra cara

2009-03-12T11:26:00.008-02:00

Con la vuelta al cole me fui reencontrando con muchas cosas.

Algunas me encantan:

El horario de entrada y de salida de los chicos de jardín se llena de escenas de diferentes colores.

Vemos mamás que van tranquilas charlando con los chicos, otras corriendo porque llegan tarde.

Algunos papás muy trajeados haciendo malabares con la merienda compartida del jardín para que no se les caiga ni les manche la ropa.

Chicos que llegan alegres a la sala, otros que lloran agarraditos de las piernas de su mamá hasta que se animan a quedarse.

Los que van en transporte llegan en una filita india hasta la escuela y cuando pasan la puerta de entrada se dispersan cada uno rapidito a su sala.

Y estan algunas cosas que no me gustan tanto: cuando los chicos son tironeados, apurados de mala manera o con gritos. O cuando les dicen palabras o frases desvalorizantes. Cuando se les marca que siempre son lentos para andar y entonces hacen que los papás lleguen tarde al trabajo. Cuando se los empuja.

Cuando se los compara con otros niños que son "mejores" o "más rápidos" o "más valientes" porque no lloran. Son pequeños momentos que van poniendo al niño en situaciones complicadas.

A todos nos ha pasado llegar algo tarde algún día, o apurar a los niños de alguna manera, el tema es tener cuidado con lo que se dice y la forma en que se hace.

No podemos hacerlo cargo a él si nosotros no nos levantamos mas temprano o tuvimos inconvenientes.

No me cuadra el empujarlo ni tironearlo si no se quiere bajar del auto. Tampoco gritarle ni reclamarle frente a su maestra y sus compañeros.

Muchas veces estas cuestiones cotidianas, forman parte de una violencia que nos rodea y se encuentra naturalizada. A mi me irrita. Ni hablar cuando a los chicos se les va tirando del pelo, de la oreja o se les pega...y ocurre mas seguido de lo que uno esperaría.

El niño se siente humillado, expuesto, violentado. Se va generando mucha inseguridad. El vínculo que debe ser el mas seguro de su vida, en realidad lo expone y lo deja inseguro frente al mundo.

Cuando se exteriorizan estas cosas de manera recurrente, es porque detrás hay mas, una forma de vincularse violenta y que merece ser revisada, para todos: para el niño y para la familia entera. Para encontrar maneras mas sanas de relacionarse, de compartir y de crecer.

Con algo de paciencia y creatividad hay muchas maneras de estimularlos esas veces que el reloj nos persigue: proponerle una carrerita, mostrarle algun compañero que se acerca y con el cual podemos ir si nos apuramos. Contarle que sus amigos lo esperan en la sala y tienen ganas de verlo...cada uno sabrá y encontrará esa forma.

Lo que debe estar presente siempre es el respeto por el niño que nos mira, que espera que lo acompañemos y lo ayudemos en estos pequeños logros cotidianos.

Y repito a todos nos pasa que en ocasiones estamos apurados, o la paciencia no está al cien por cien, a todos nos pasa que levantamos la voz o apuramos a nuestros hijos impacientemente. No viene nada mal pedirle disculpas y explicarle que el problema no era con él, que no queríamos retrasarnos y que la mañana venía medio cruzada.

Y aunque todos tenemos esos momentos hay familias en que esa es la forma de comunicarse...Eso es lo que hay que cuidar.

Y la tristeza...pasó

2009-03-05T16:20:00.002-02:00

Bueno, a pedido les cuento como le fue a Alejo en el arranque de clases.
El primer dia buscaba con sus ojitos curiosos a sus amigos, ¡apenas siete entre los 22 compañeros nuevos!
Nos sentamos juntos en el piso y nos quedamos un rato jugando y siguiendo a la seño Debi con sus actividades. Cuando terminó esa jornada cortita de adaptación, salió corriendo de esa sala hacia la de la seño Andrea a buscarla, y se le iluminaron los ojitos, la abrazó y le mostró todas las pruebas que aprendió en el verano con sus hermanos, la invitó al trepador y ella lo acompañó y aplaudió sus destrezas, ¡una divina total!.
Ya el segundo día se fue apropiando de su sala nueva, estuvimos mas tiempo, se fue con todos a merendar, escuchó atentamente los cuentos divertidos de la Seño nueva y también se fue conectando con ella. Descubrió que también es muy divertida, que hace caras graciosas y que inventa historias interesantísimas que el disfruta.
Se rió con las canciones que ella les cantó y hasta improvisó un bailecito.
El reencuentro con su profe de gimnasia y la seño de música, terminaron de cerrarle el asunto: ya estaba en su lugar de nuevo. Con cambios, con gente nueva, con sala nueva, pero en su lugar.
Cuando se despidió ese segundo dia de jardin y le dijo contento "chau Seño Debi" a la maestra sentí que su tristeza ya no existía, que su adaptación al cambio estaba superada. Rápido, muy rápido. Más de lo que uno a veces cree que ellos pueden hacerlo.
Sin tantas vueltas. Con seguridad, con alegría. Así es Alejo.
Así me gusta que sea. Me encanta repetir esos ciclos que pasaron hace mucho con los mas grandes, y hacerlo en la misma escuela, con la seguridad y confianza que siento como mamá en ese espacio. Supongo que será eso lo que lo deja tranquilo a él.
En fin, fue lindo volver. A mi me gustó acompañarlo....Puedo decir: "el año ha arrancado"..

(Estoy sin compu, por eso no tengo fotos para poner, estoy en un ciber y es un lío, se las debo)

"Estoy triste"

2009-02-26T20:59:00.007-02:00

Alejo dice que esta triste.

Sabe que la salita de 3 a la que fue el año pasado fue dividida y no se encontrará con algunos de sus compañeritos.

Hoy lo volvimos a hablar porque el lunes comienzan las clases. "Mamá te equivocaste" me dijo con lágrimas en sus ojos y un pucherito que se le escapaba.

Le dije que no me equivoqué, que entraban muchos compañeritos nuevos y que sería divertido conocerlos y aprender juntos. Le nombré uno por uno a sus compañeros viejos que se quedarían junto con él y sonreía cuando los nombraba.

Pero lo que mas le molestó fue saber que en la nueva sala hay otro Alejo. Caminó hacia el sillón con su cabecita gacha y se acostó boca abajo.

Al ratito me dice: "Mami, mejor tengo 3 años y me voy a mi salita con la Seño Andrea". Le expliqué (Con un pequeño nudo en la garganta de verlo así) que si hacía eso no iba a encontrar a ningún amiguito y que serían todos muy chiquitos, y que él necesita compartir con chicos mas grandes porque creció. Además le aclaré que cada Alejo sería especial y que los querrían a los dos. Y que como el ya conoce la escuela les puede mostrar los juegos, la granja y el patio a los amigos nuevos.

Se quedó pensando y le propuse armar juntos la mochi, buscar sus cosas, elegir si quería conservar las cosas que usaba antes o comprar nuevas, eligió todo lo que llevaba el año pasado, se colgó su mochi y puso cara de contento...

Desplegó muchas cosas, miedos, pequeños duelos, necesidad de sentirse único y especial, deseo de conservar situaciones conocidas y seguras para él, ansiedad frente a la nueva seño, la salita y los compañeros. Alegría por sus amigos.

Y se agarró fuerte de todas sus cosas de la mochi para llevarlas con él y sentirse seguro. Allá iremos el lunes, de la mano para acompañarlo y verlo crecer, encontrarse con las cosas nuevas, con las de antes, con las que se transformaron. ... Me conmovió escucharlo conectado con las emociones y que pudiera contarlas..

Exigencias..

2009-02-23T10:35:00.001-02:00

Las mamás estamos exigidas. Eso se nota en el discurso de cualquier madre.

muchas son exigencias familiares, de la pareja, los amigos, el jefe, el médico, la vecina...¿sigo?. Mejor no.

En fin exigencias..

Se nos pide eficacia desde diversos planos y lugares.

Rapidez para resolver situaciones conflictivas, ganas de salir, de acunar, de pintarnos, de sostener. Ganas de retomar la vida sexual luego del parto, de quedarnos en casa con el bebé, de salir con amigas, de leer revistas para padres, de jugar.

También esta de moda pedirnos que seamos mamás absolutamente etéreas, desconectadas de las cuestiones terrenales que nos pasan a todos los seres humanos.

Aunque en la contracara de esta moda tenemos a quienes nos señalan si creen que estamos conectandonos demasiado con nuestro lado espiritual y nos tildan de locas.

Si dormimos con el bebé, si no dormimos con él: da lo mismo siempre alguien tiene cosas para opinar. Y así con todo lo que vamos transitando mientras estamos criando, que es una camino largo y no dura solo la primera infancia de los hijos. Para nada, hay mucho más para hacer.

Todo depende de como nos llegue la mirada del otro. Si me prendo o no. Si confío en lo que hago.

Si puedo encontrar "mi" forma. Si puedo buscarla.

Pero sobretodo, si puedo no exigirme todo el tiempo.

Siento que las autoexigencias son las mas pesadas y dificiles de resolver. Por momentos creemos que todo lo hacemos mal en la crianza, y tiene que ver con lo que se juega en ella: nuestros hijos.

Entonces pienso en cuantas de esas exigencias que vienen de afuera, en realidad nos movilizan porque se acoplan con las internas, las que nos ponemos nosotras mismas. Las que nos llevan a querer encajar en el modelo de madre que nos vende una determinada revista, publicidad o experto en crianza.

Caminos. Búsquedas internas.

Confianza en nosotras mismas. Un poco de todo lo que venimos hablando en este espacio...

Se vienen las clases..

2009-02-16T18:35:00.006-02:00

Se acercan las clases.

Los súper se van llenando de útiles.

Los chicos se van reencontrando con los amigos que vuelven de las vacaciones.

Cada uno espera cosas especiales de este año.

Se sienten mas grandes, adivinan cuales serán las maestras que les tocarán.

Las vacaciones se disfrutaron, pero los llama las ganas de ir a su cole, con sus lugares especiales, sus amigos.

Y también ese vínculo que van haciendo con los docentes los estimula. Se relacionan con otros adultos que no son sus papás, generando códigos propios, actividades y aprendizajes de todo tipo.

Hay ansiedad, curiosidad, expectativas.

El año se va poniendo en marcha. Dos semanas para tomar envión y organizar horarios, actividades extraescolares, reuniones, tareas...

Compartir con los chicos estos momentos de prepararse para las clases es importante.

Elegir los útiles, la mochi y todos los accesorios necesarios. Participar, estar ahí para saber como se sienten, que esperan. Acompañarlos.

Para ellos es algo importante y para nosotros también.. Podemos transformar las corridas del arranque en algo para compartir. Tomarnos algo mas de tiempo, pero dejar que ellos participen de los preparativos. Formar parte de momentos tan importante para ellos les da seguridad, confianza y se sienten contenidos. Hasta ponen otro entusiasmo.

Es que si solo nos quedamos con: lo terrible que es andar comprando tantas cosas, que los precios, que las listas, que la gente buscando lo mismo...ellos lo viven como si estuvieran generando malestar.

Arranque de la escuela, aprovechemos para estar con ellos. Mirarlos. Hacerles saber que estamos ahí. Y de paso disfrutemos nosotros también.

Los No

2009-02-11T13:09:00.010-02:00

El post de Mai me dejó con esto dando vueltas.

Las demandas de los chicos, los tiempos que corren por carriles particulares, las vivencias que les traen el crecimiento, el registro de los otros, los deseos que no se pueden cumplir.

Tanto se ha escrito sobre límites que termina por marearnos o desvirtuamos lo importante de ponerlos. Pero no desde el estricto lugar de NO porque NO. No desde la lucha por ver si el poder es nuestro o de los hijos.

El límite desde el amor, ese que nos enseña que hay otros seres humanos con necesidades distintas a las nuestras. El que nos recuerda que esperar y tolerar es sano, necesario y positivo. Ese que nos hace pertenecer a una familia, a una sociedad. El que nos hace pasar de ser unos bebés que lloramos para pedir, a ser niños y luego adultos inmersos en la palabra, en el decir, contar, pedir y tolerar.

Ese límite que nos cuenta que no todo es posible sin morir con el descubrimiento. El que nos hace buscar caminos diferentes para buscar eso que queremos obtener.

El límite que nos marca hasta donde puedo llegar con ciertas cosas y personas.

El que nos frustra para volver a empezar.

El límite que se va haciendo presente desde esa vivencia de que mamá tiene otras cosas aparte de cuidarme y responder a mis pedidos. El que aparece cuando ella se va y regresa.

El que se siente cuando me dice "esperá". Sin que eso signifique desamor o abandono.

Muchas veces nos cuestan los no. Otros los dicen en exceso.

Podemos sentirnos malos, duros, sobretodo cuando la respuesta de los niños son berrinches, llantos, malestar.

Pero el gran tesoro que traen estas vivencias es preparación para la vida, para el registro del otro, para la convivencia en diferentes ámbitos.

Siempre pienso que cuando nuestros hijos salen al mundo comparten espacios donde no son "unicos", habrá otros niños, maestros, luego profesores, jefes, compañeros de trabajo y así muchas relaciones. Y las relaciones con los otros siempre traen algunos no, otras tantas frustraciones, y la necesidad de poder acomodarnos para vivir, para convivir, compartir, crecer y caminar desde allí.

Liliana González en su libro "Amor, sexualidad y educación" describe algunos límites estructurales que esta bueno compartir:

"Límite al pecho, a la higiene hecha por mamá cuando ya pueden solos, al nudismo de los adultos, ente otros.
Límites para organizar tiempos y espacios para poder crear hábitos y rutinas.
Límites para proteger su vida: enchufes, techos, balcones.
Límites para preservar a los padres. Donde no se permitan las agresiones verbales ni físicas a los padres.
Límites para cuidar los objetos, como guardar y reparar juguetes para valorarlos.
Límites para distinguir lo propio de lo ajeno. Límites para aprender a convivir: compartir, colaborar, no agredir, esperar.
Aceptar un límite es renunciar a un deseo y eso no es fácil para nadie. Si lo hace es por amor a los padres, o porque termina entendiendo que un NO paterno protege, cuida, ampara, contiene."

Esas cosas pensaba. De estas cuestiones hay mucho para pensar, y cada uno tomará lo que le sirva, aprendemos mientras hacemos. Cuestan los no, pero que necesarios son..

Animarse..

2009-02-02T10:07:00.006-02:00

Escuchaba una conversación entre dos mamás en la sala de pediatría. Una de ellas relataba sus incursiones prácticas en las recomendaciones del "duérmete niño". Los minutos exactos que debía dejar llorar a su bebé antes de entrar a la habitación y el esfuerzo que tenía que hacer para no alzarlo. Decía que su instinto era tenerlo en brazos, acunarlo, pero que recordaba que así el bebé haría con ella lo que quisiera entonces desistía de la idea y seguía esperando a que se calme.

Me quedé pensando en esto del instinto. De no escucharlo, de no permitirse.

Hacer un esfuerzo para no actuar como la naturaleza se lo indica. ¡Cuántas cosas se jugarían internamente en ella en esos momentos!

Y el miedo, miedo de ser tiranizados por un bebé.

Sensaciones fuertes y poco permiso para el disfrute. Situaciones cotidianas que pueden ser resueltas de manera natural y simple, llevadas a complejos momentos de desestructura para la mamá y el bebé que no entiende por qué no accede a los brazos de su madre.

Es cierto que cada madre elige su forma de criar a su niño. Lo hace de acuerdo a su propia historia y sus vivencias mas primarias.

Pero esta bueno que se encuentre realmente con ese modo particular de criar, escuchando lo que su naturaleza, su instinto le marca.

Las mamás nos tenemos que escuchar más. Confiar en nosotras. Darnos permiso para acunar, escuchar, contener. Sin sentir que seremos eternas rehenes de nuestros niños.

Es un camino.

Una aceptación social de la crianza con apego, con contacto, con respeto por los bebés y por las mamás que deciden hacerlo de ese modo.

Un camino que podemos ir abriendo de a poco, sosteniendonos entre padres, madres, amigas.

Encontré un párrafo enriquecedor de Laura Lerner Emmer en su libro "Bienamado bebé":

" Para criar es bueno animarse a las secuencias del desórden y órden, a la vivencia de los ritmos, a los momentos caóticos que interrumpen los ritmos, a la construcción de rutinas cotidianas...saber que las rutinas se pueden cambiar...que pronto sobrevienen los quiebres, a que la vida nos lleva hacia territorios cada vez más inciertos..."

Tesoro....

2009-01-30T13:30:00.006-02:00

Caminaba lento. Pasos cansados.

Una vida de trabajo. Larga.

Llegó a la Argentina en un barco desde España siendo muy pequeño.

Una familia buscando un futuro. Un lugar.

Me han contado mucho de su historia, pero yo tengo mis registros propios.

Ojos llenos de paz. Disposición absoluta para jugar conmigo en cualquier circunstancia.

Yo: mujer maravilla. El: el malo atado con el lazo de la verdad.

Yo: antojo de ir a la plaza. El: llevandome haciendo un esfuerzo con sus piernas.

Yo: mujer maravilla otra vez. El: el malo que dispara sin éxito porque mis muñequeras le frustran el ataque.

Yo: aburrida. El: juguemos a las cartas.

Yo: huyendo de las obsesiones de limpieza de mi abuela. El: cómplice.

Yo: una nena de siete años. El: mi abuelo Emérito.

Yo buscandolo en la casa, sintiendo que en cualquier momento volvería a aparecer con sus pasos cansados a buscarme para jugar. El.....No podía volver.

Pero dejó esa huella, esas vivencias....

Tesoro grande el de los abuelos que se conectan, disfrutan y regalan estos recuerdos..

Figuras importantes en la crianza. Sostenedoras muchas veces.

Muchos con miradas especiales y disposiciones amplias para el encuentro con los niños.

Algo de nosotros..

2009-01-28T21:15:00.004-02:00

Consulta pediátrica. Eze con dolor de oídos.

El pediatra aprovecha para hacer una revisión completa: "bueno, ya estamos en etapas de crecimiento hormonal importante" . Como verán en la foto no falta mucho para que me alcance en altura...si, ya se que tampoco mido dos metros, pero me dió una mezcla de felicidad y nostalgia. Mi primer bebé, crece y crece. En talla, peso, hormonas y emociones. Ya se plantea donde hacer el secundario, elige según sus intereses, discute y expone sus derechos frente a los demás.

Luisina cada vez buscando mas cositas de identificación femenina. Le enseño peinados nuevos, me pide mis pinturas y prueba. Se mide ropa, se mira, se cambia, prueba diferentes combinaciones.

Alejo, bebotonea..Si, todavía es el bebé de la casa en muchos aspectos. Todos giramos cerca de él y sus necesidades. Sus hermanos lo defienden frente a otros nenes, lo cuidan lo acompañan y el me dice: "Miz hermanoz hazen muchaz cozaz para mi".

Cada uno en sus cosas. Pero cerca. Resonando todos juntos. Vamos creciendo..

Cambio de cara..

2009-01-27T12:38:00.005-02:00

Ganas de renovar un poco la casita de mi blog.
Buscar colores nuevos, distribución diferente. Es como lo que me pasa con mis otras cosas. Arrancar el año con agenda nueva, diferente a las anteriores. Encarar cosas desde lugares nuevos, renovar mis ganas en el trabajo, la crianza, el contacto con los míos.
Ampliar mis horarios, reacomodarlos. proyectar...
Estoy leyendo cosas lindas, ya les voy a postear.
Pido opiniones de la cara del blog a ustedes que son quienes lo miran siempre..

En esto ando

2009-01-25T22:55:00.004-02:00

Las vacaciones...

Tiempos de encuentros y movimientos.

Pienso en las cosas que quiero hacer este año, pero mis horas de compu, blog, libros estan reducidas.

Reencuentro productivo con un primo hermano que esta parando en casa.

Salidas con los chicos. Horas dedicadas a mi amiga Vir, porque cuando arranquemos el año con toda sabemos que nos vemos solo los fines de semana que podemos.

Mas salidas con los chicos, cine, río, pileta.

Ganas de disfrutar todo pero también de volver a mis espacios, esos que son míos. Repensar cuestiones del trabajo, ganas de conectarme con mis pacientes, los que estan por regresar del descanso y los nuevos que vendrán. Ganas de leer tranqui con un matecito al lado los blogs que sigo siempre y comentar con tiempo, conectarme con ustedes.

Armar nuevos posts con lecturas nuevas que voy haciendo y quiero compartir.

Aprender a ser mamá de un preadolescente que por momentos parece sentirse no querido ante los NO. Que reclama cosas diferentes a los otros dos niños de la casa. Crecer....

En eso ando. Descanso del ritmo del año, pero también lo extraño de a ratos...Supongo que así pasa.. ¿No

9 años...

2009-01-19T16:10:00.006-02:00

Mañana, 20 de Enero, cumple 9 años Luisina.

Ya conté en este blog como fue su llegada, el susto que tuvimos a las horas de nacida y las sensaciones raras que me trajo ese episodio.

Cumple 9 años.

Es la mujercita de la casa.

Atenta a todas las necesidades de su hermano menor. Siempre mirando a los que la rodeamos, preguntando si necesitamos de su ayuda.

Con ella comparto esas cosas netamente femeninas: mirar vidrieras por mirar, comentando sobre los colores, el precio y esas cosas.

Luisina es curiosa, ama pintar, cantar, bailar, experimentar con la tierra, los colores, las texturas.

Prueba todo lo que puede, va eligiendo caminos. Es tierna, generosa y divertida.

Luisina no da muchas vueltas; si algo no le gusta o la molesta se le nota y no siente compromiso ni verguenza frente a eso. Es clara y precisa.

Cocinamos juntas.

Miramos programas de "nenas" y nos divertimos mucho.

La hija mujer a las mamás nos lleva a muchos lugares conocidos, de mucha identificación.
Abre puertas bruscamente en nuestra infancia guardada. Nos reflejamos fácilmente en sus despliegues.
La hija se transforma en portadora de deseos, sueños, ideales que podemos desplazar sobre ella sin darnos cuenta. Una hija nos invita a una reparación de ciertas cuestiones de manera diferente a la que vivimos con el hijo varón.
Es hermoso tener a Luisina. Hacer salidas de "chicas", tener nuestros códigos de comunicación.

Per eso en este cumple que ya tenemos cerquita quiero celebrar esas cosas. Ya la historia de sus primeras horas tan traumáticas es eso: una historia.

Feliz cumple Lu... Te amo mucho..

Mamá..

Sin opción

2009-01-10T15:23:00.005-02:00

Tocaron la puerta de casa.

Un hombre esperaba mientras los perros le ladraban.

Tenía en la mano uno de esos aparatitos para hacer disparos de medicamentos para aspirar.

Antes de decir. Antes de pedir lo que necesitaba pidió mil disculpas, perdón por molestar, por la incomodidad que podía generar y explicó que no le quedaba otra opción.

Eran cerca de las dos de la tarde. "¿no tendrás aunque sea empezado, no importa cuanto tengas, algo de salbutamol, ese que se pone acá para hacer un disparo? Es para mi bebé, el dispensario ya no tiene más, la dosis es a las tres de la tarde."

La mirada de desesperación, la verguenza por tener que pedir. La angustia. El miedo.

Estas cosas de nuestro mundo. Lo injusto. La humillación.

Tantos papás y mamás representados en ese hombre. En esa mirada y en esas palabras.

Pensé en lo que se sentirá no poder acceder a las cosas básicas, a un remedio para un hijo que lo necesita. Terminar dependiendo de otros, de su voluntad, de sus posibilidades. Temer a la mirada que le puedan hacer.

Esas postales tristes que nadie quiere protagonizar, pero que muchos no pueden evitarlo..

El tiempo..

2009-01-06T11:34:00.007-02:00

Será cuestión de parar un poco.

Detenernos. Dejar que algunas cosas vayan pasando y disfrutarlas.

Recordar las frases hechas de nuestras abuelas, madres, tías y demás parentela. Esas frases que nos decían "Como creciste" "Eras así de chiquitita". "Cómo pasa el tiempo". "Parece que fue ayer cuando entraste al jardincito..".

¿Quién no ha pensado en esas frases mirando a sus hijos? Y para eso no hace falta que sean muy grandes, ya el primer aniversario es todo un tema: lo vemos andar, desplegar un montón de habilidades nuevas cada día, esbozar palabras a media lengua que solo entendemos nosotras, y nos parece increíble que un año atrás lo recibíamos en este mundo chiquito, indefenso..

Por eso se me ocurre hacer altos en el camino. Disfrutar los momentos con los hijos. Cada etapa de su crecimiento junto a nosotros nos invita a sensaciones diferentes, nos mueve algo de nuestra historia, nos regala vivencias profundas que si aceleramos a fondo nos las perdemos.

Si la ansiedad por las etapas que vendrán nos gana, si nos perdemos la magia de momentos cotidianos y simples ¿qué miramos? ¿qué cosas disfrutamos de ser mamás y papás?.

Las abuelas y las tías tenían razón: el tiempo vuela, así que paremos. Exploremos nuestra relación con los hijos, escuchemos, sonriamos, busquemos divertirnos con ellos, miremos.

No es tan dificil. No hay que dejar de trabajar, ni de ver amigas, ni de tener espacios propios.

Tampoco es cuestión de creer que todo es magia de esa que nos venden las pelis. Hay complicaciones, cansancios, enojos, paciencia que se agota, dudas..Pero de eso se trata la crianza. Y de como seguir.

Momentos..Tiempos...contacto con nuestros hijos.

Algo único que esta bueno no perderse..

Buena semana para todos.

Arranque accidentado!!

2009-01-02T16:00:00.000-02:00

Las primeras horas del 2009 nos encontraron en la guardia de la veterinaria.

Si. Las cosas a veces pasan en el momento menos oportuno, todo se da vuelta, lo que planeamos no sale y hay que ver como reacomodarse.

Resumen: antes de la cena en casa con mi familia nuestro perro Potter se escapó, peleó con un perro y corrió hasta una casa vecina, lo corrimos, lo atrapamos y volvió con nosotros a casa. En medio de la cena vimos que sangraba de a gotitas de su mismísimo miembro reproductor..si si del mismo. Ya la cosa fue cambiando de tono: algunos invitados seguían comiendo, Kike y yo improvisamos un vendaje provisorio a ver que pasaba. Potter a nuestra pieza para evitarle los ruidos y los sustos de los fuegos artificiales. Cinco minutos antes de las doce, copas en mano para brindar...: se abre el freezer y sale despedida una botella de cerveza y revienta en el piso de la cocina, me corto un dedo intentando limpiar rápido, voy a mi pieza a lavarme: charcos de sangre en el piso: Potter nervioso y todo un desastre. Las doce ya se habían pasado y nosotros en una dimensión paralela al resto de los presentes sin poder disfrutar nada de nada: Potter a mi baño, limpiar la pieza, llamar a veterinarias sin resultado positivo, los chicos querían tirar los fuegos artificiales, los fósforos no estaban: corridas, nervios y mientras el baño se inundaba de sangre de nuestro perro. Encuentro una veterinaria con guardia y nos fuimos Kike y yo. Anestesia para Potter, unos puntos en su parte interna del sitio ya mencionado y casi dos horas del año nuevo compartidas con el veterinario de guardia y los dueños de otra perra muy lastimada y en shock que llegaron después de nosotros.

Y en ese lugar pensaba en los chicos preocupados por Potter. En la noche de fin de año tan rara que nos tocó. Y en la compañía que nos hacíamos con estos acompañantes casuales. Ellos preguntando por nuestro perro, nosotros por la suya. Dejando al pobre veterinario repartirse entre nuestras mascotas con buena onda y con esa cosa especial que se genera entre gente que esta pasando por algo parecido. Fue solo un ratito pero me disparó esas sensaciones de empatía con los otros, de estar ahí: en un lugar que no planeábamos deseandonos un buen año a pesar del comienzo atravesado...

Volvimos con Potter sedado. Los chicos se tranquilizaron al verlo. Alejo le cantaba y lo besaba, Luisina se sentó al lado suyo y Eze preguntaba detalles de lo que le hicieron.

Mi hermana se había encargado de limpiar el lío del baño.

Al fin: nos servimos unas copas de champagne y pudimos brindar por el nuevo año. Y pedir disculpas a los invitados..

Potter es uno más de nosotros. Así que estamos felices porque está bien.

Son cosas que pasan. Ayer recuperamos un poco: almorzamos todos juntos y la lluvia nos invitó a quedarnos en casa cuidando al accidentado y disfrutando de estar todos acá y poder compartir estas cosas también.

Desde adentro..

2008-12-31T18:35:00.004-02:00

Movimientos.

Mudanza. Abrir el blog y encontrarnos.

Simbronazos. Buenos, pero complejos para retomar el camino.

Palabras que han viajado por este espacio.

Experiencias nuevas. Proyectos que se cumplieron, otros que quedarán para mas adelante.

Encuentros y desencuentros.

Los chicos rondando, creciendo, eligiendo caminos.

Mi marido. Nuestra familia.

Mis amigas. Las que estan y las que no.

Elegir a las personas con las que me siento bien y con las que quiero estar y compartir mis días.

Lecturas nuevas.

Trabajo renovado.

Pacientes que me enseñan y me permiten acompañarlos.

Los grupos que generan cambios y renuevan su andar.

Mi carrera que me apasiona. La crianza que me gusta, me llena y me entusiasma.

2008 que se cierra.

2009 que quiero abrazar y disfrutar.

Retomar proyectos.

Seguir encontrandome con todos ustedes. Leerlos. Comentar. Chatear.

Estar en contacto.

Gente: feliz año.

Y gracias por todo...

Los quiero (aunque parezca raro andar queriendose por internet...)

Separaciones...

2008-12-29T10:52:00.005-02:00

Marce me pidió un post sobre las separaciones....

Nada fácil. Hay de tantas formas y colores que me cuesta focalizar algo que sirva para todos.

Hay separaciones con acuerdos y las que no tienen ni uno solo.

Hay parejas que no resuelven nada de manera interna entonces drenan por mucho tiempo entre ellos las cosas que funcionaban mal sin poder recomenzar de manera sana.

Hay padres que evaden sus responsabilidades económicas como demostración de enojo. Y madres que hacen escenas o no permiten las visitas por el mismo motivo.

Hay parejas que toman a los hijos como rehenes . Y hay parejas que actúan de manera madura y sana.

Entonces se me ocurre retomar las palabras de Marce en el comentario anterior:

"Yo paso una de las Navidades y Año nuevo mas RAROS (IBA A PONER TRISTES...)que me ha tocado vivir. La desiciòn de desarmar una pareja...Con hijos en el medio...". Y pienso que la decisión de poner raros y no tristes nos dice mucho.

Como que la mezcla de culpa, pérdida, duelo, temor por que los chicos sufran pueden terminar por copar toda la escena a pesar de saber que algo nos hizo tomar esa decisión. Algo que nos impulsa a querer estar mejor de lo que estábamos.

A pesar de ser concientes de que quizás el proyecto de pareja que arrancamos se hizo insostenible y el amor se nos escapó o se transformó de tal forma que ya no nos sentiamos felices, es normal sentirnos tristes o "raros" como dijo Marce.

Entonces; es cierto que los chicos sufren una pérdida. Pierden el contexto familiar que conocían hasta ahora, pero se va armando otro. Si nos reacomodamos de manera madura y sana, hablando con ellos, mostrandoles que el amor de su papá y de su mamá por ellos es incondicional y no se altera debido a la separación. Si podemos ser claros con nosotros mismos, ellos van a pasar por esta etapa de una manera enriquecedora para sus vidas. Aprendiendo a adaptarse a los cambios, haciendo un duelo sano, y encontrando en la situación desde donde volver a empezar.

Pasa con el tema de las fiestas que nos sensibilizamos, que las situaciones familiares movidas se sienten el doble. Pasa que esto de repartir los días entre mamá y papá conecta a los chicos con el hecho concreto de la separación, entonces tenemos miedo de que se sientan mal. Pasa que se nos mueve a nosotros mismos el cambio, la nueva situación y la nostalgia por lo que no pudo ser.

Mirar a los chicos...Entenderlos. Tener en cuenta que nos ven en este proceso. Acompañarlos. Decirles la verdad. Y trabajar mucho internamente para perdonarnos aunque no hayamos hecho nada malo. Como darnos una palmadita en la espalda, sabiendo que seguimos caminando...Mirar lo que viene. Aprender de la experiencia..

Para vos Marce..Y espero que te sirva..

FELICES FIESTAS

2008-12-22T14:19:00.005-02:00

Seamos creyentes o no, las fiestas llegan y movilizan.

Nos traen recuerdos de nuestra niñez. Notamos la ausencia de algunas personas que no están.

Vivimos de manera particular lo que nuestros niños van sintiendo y esperando de estos festejos.

Son momentos que en teoría llevan al encuentro, pero en ocasiones nos muestran desencuentros.

Tironeos familiares para ver con quien, por qué y donde pasar las fiestas.

Revoluciones. Cosas buenas y malas. Alegrías y disgustos, ni más ni menos que de lo que se trata la vida.

Nosotros no somos creyentes, festejamos desde un lugar diferente.

Armar el arbolito, pensar en los regalos para los chicos, adivinar como sorprenderlos me encanta.

La navidad tiene un sentido mágico para mi desde que soy mamá. La ilusión, la esperanza de ver a mis hijos felices, disfrutando los festejos, los regalos, la curiosidad por Papá Noel, me transporta a mi infancia. Es lindo.

El festejo de fin de año es como un empujón para arrancar el año, pensar en objetivos, lugares a donde quiero llegar, caminos que me gustaría tomar. Me gusta.

Con los chicos solemos pedir deseos para el año que llega, cosas que queremos hacer, tener, generar. Los veo en esos momentos encontrarse con sus deseos, posibilidades y sueños..Me conmueven.

Las fiestas no significan lo mismo para todos. Cada uno encuentra su propio componente en ellas.

En ocasiones la realidad que nos rodea nos hace perder ese sentido mágico que podrían llevar.

Suele ponerme algo de mal humor la ola de compras, consumismo y corridas, pero a la vez me encanta elegir los regalos para los chicos..son cosas..

A todos mis amigos bloggeros, desde el lugar que cada uno sienta y viva las fiestas, les deseo que lo pasen lindo. Que aprovechen y encuentren cada uno la magia que guardan dentro.

Que disfruten.

Y espero que el año que viene nos siga encontrando en estos espacios compartiendo tantas cosas inimaginables para mi antes de entrar en este mundo de internet.

Gracias a todos por este año compartido, por las palabras que viajan de blog en blog. Por estos vínculos fuertes que se viven en cada comentario...

Felices fiestas a todos....

Espacios...

2008-12-15T12:33:00.000-02:00

Vacaciones escolares.Niños en casa.

Horarios mas tranquilos, no se madruga.

No hay actividades pautadas para todas las tardes.

Por momentos los chicos juegan o se embarcan en proyectos de manera coordinada y armoniosa, y de golpe estalla una batalla campal, se pelean, se gritan...intervención materna o paterna y vuelve el órden... o no.

Se aburren, demandan. Miran tele.

Se bañan en la pile, juegan a la compu.

Compartimos muchos tiempos que en medio de las obligaciones del año no podemos.

Charlamos, cocinamos.

Paseamos un ratito por el shopping.

Armamos el arbolito. Invitamos amigos.

Ellos se vuelven a pelear, se vuelven a amigar.

Me cansan, me divierten, me preguntan, me sorprenden.

Rondan todo el tiempo por todos los espacios de la casa.
Me gusta, pero extraño algunos momentos míos.
¡Ojo! hago el intento. Miren:

Preparé varias veces la reposera, el mate y saqué el libro de Irvin Yalom que quiero leer......
Adivinen cuantas veces me pude sentar y cuantas páginas llegué a leer.....

Vacaciones.....También con sus dos caras....

Postales del descanso...

2008-12-15T12:00:00.002-02:00

Acá las postales del descanso de los niños.....

Eze y Luisi ensayando un tema de Miranda.

Alejo les baila alrededor.

Los chicos han cavado con su padre un pozo para comenzar el proceso de un compost para la tierra.

Acá está Alejo preparando sus piecitos para seguir ablandando el terreno..

El armado del arbolito quedó absolutamente a cargo de los chicos este año...

Mechado con esto, Alejo visita a los pichoncitos de paloma que han nacido en su ventana, esta fascinado con el tema y es un testigo privilegiado del asunto. Se ha preocupado cuando la tormenta trajo un viento fuerte, pensando que los pichones se podían caer del nido.

Y una vez que termina con ese tema...posa para la foto.....

Así que no todo es la reposera que no puedo ocupar para leer.....

Es lindo verlos buscar que hacer, como encontrarse, como divertirse...

Es bueno tenerlos cerca..

Es bueno tenerlos.

Momentos...

2008-12-11T12:53:00.002-02:00

El festejo del cumple de Alejo me dejó pensando en los que algunas escribieron en los comentarios.

Esto de que los permisos que nos damos con el tercer hijo son tan distintos.

Vivencias diferentes las que se experimentan con cada hijo.

Inexperiencia y experiencia.

Temores y seguridades.

Cara y contracara de la maternidad.

Siento que cuando tenemos un bebé hay algo estremecedor y maravilloso que nos envuelve: un ser humano indefenso depende absolutamente de nosotras para sobrevivir.....¡Guau! No es una pavada. Es mucho y muy movilizante.

Aprendemos en el camino.

Nos foguearemos en la tarea con nuestro primer hijo. Y no solo en lograr que la cría sobreviva, sino que lo haga sano, de acuerdo a muchas expectativas. Ganamos confianza cuando podemos comprobar que nuestras acciones maternantes son efectivas, buenas, plenas de una escucha especial que nadie puede igualar con nuestro hijo.

Acomodarnos a ser mamás, seguir con nuestra carrera, estudio, pareja, vida familiar...lo hacemos con el primer hijo.

Miedos, muchos que aunque no nos obsesionen estan allí.

Siento que el tercer hijo ( porque es este el caso) suele llegar en un terreno mas seguro, sabemos de muchas capacidades desplegadas, de la mirada, la escucha.

Sabemos de nuestro instinto, de lo bueno de disfrutar momentos que no se repiten.

Tenemos y nos damos otros permisos frente a nosotras mismas y frente al mundo, como una autoridad especial, ya lo hemos hecho, así que podemos disfrutar. No nos sentimos tan expuestas ante la mirada del resto.

En mi caso, la carrera que sentía con el primero se desaceleró. Con Alejo me he permitido tiempos mas calmos, a pesar de tener que responder a demandas de dos niños más, o quizás por eso mismo.

Con Alejo elegí poner el freno de mano, mi propio cuerpo me lo pidió: contracciones al sexto mes, amenaza de parto prematuro, bajar el ritmo de trabajo, ocuparme de que su llegada fuera lo mas sana y de ahí un puerperio mas conectada con los placeres absolutos de tener a un bebito en brazos, en la cama, prendido a la teta, en conexión con sus hermanos.

La salida al trabajo fue menos autoexigente, tengo la suerte de poder elegir mis horarios de consultorio y eso me ayudó, y sé que no todas las mujeres pueden hacerlo porque sus horarios no son tan flexibles.

Con Alejo había muchos miedos que tenía con Ezequiel que ya se habían despejado. Con Luisina, a pesar de todo lo que le pasó al nacer estuve mas tranquila, creo que hice menos de la mitad de consultas al pediatra que en mi primer año como madre primeriza.

Son etapas. Crecemos como madres. Pasamos por momentos distintos con cada hijo.

Vamos caminando y esta bueno aprender, disfrutar, exigirnos menos.

Está bueno sentirnos mas seguras y confiadas.

Obvio que los amamos a todos...Pero la llegada de cada uno la vamos viviendo distinto, con otras experiencias, habiendo crecido con cada nacimiento y los diferentes pasos que damos en la crianza...

Alejo cumple 4...

2008-12-05T21:20:00.011-02:00

Alejo cumple 4 años.
Nació luego de cinco años de la última bebé de la casa.

Llegó en un momento de maternidad menos explosivo, con mas experiencia, con mas permisos para el disfrute.

Abrió espacios diferentes, desconocidos.

Conmovió a sus hermanos, que lo han disfrutado desde ese primer día que lo vieron en el hospital con apenas dos horas de vida.

De los partos fue el más doloroso y hasta incómodo, problemas de tensión, inducción, una sonda molesta que no me dejaba cambiar de posición, pero no fue eso lo que me quedó registrado de su llegada.

Mas bien me quedé con ese primer encuentro, con sus orejitas pegadas porque tenía 36 semanas de gestación. Con la paciencia que tuvimos los dos porque le costaba prenderse bien a la teta la primera noche, pero nadie se alteró, yo confiaba y se ve que el también.

Me di cuenta que haber criado a Eze y Luisina me había dado mucha seguridad y entonces defendí sin ningún problema nuestro derecho a dormir juntos , a alimentarlo como yo sentía que debía hacerlo y a no sentirme vulnerable frente a las miradas de los otros frente a la crianza.

Alejo disfrutó y aún disfruta de los privilegios de ser el menor, y todos le hemos girado alrededor. ¡Sus hermanos le enseñaron naturalmente tantas cosas! Es increíble verlos a los mayores Conectarse con el mas chiquito, acompañarlo, ayudarlo, protegerlo.

Y debemos reconocer que aunque hoy cumple 4 años todavía es el bebotón de todos nosotros, y nos hacemos cargo de eso..

Le pone a nuestros días un toque de muchas zetas entre todas "zuz palabraz". Ocurrencias divertidas como cuando ayer para su festejo con amiguitos nos dijo que "Neyen ez mi ezpoza, y me puze ezta remera de novio para ezperarla".

Alejo nos conquista cada día con sus "te amo", "sos hermosa", "ellos son mis hermanos y los quiero". Con sus abrazos eternos, con sus carcajadas, con sus bailes de tap, con sus besos enormes.

Alejo es una personita con mucha luz y que nos ha enseñado mucho.

Ha festejado este cumple desde el martes que sopló las velitas en la escuela por ser el último día de clases. Ayer con sus amigos en casa, después con la familia. Hoy juega con todos los regalos que le hicieron, agradeció cada uno con mucha alegría.

Y acá estamos, festejando tranquilos este cumple número 4 de Alejo.

Disfrutando su alegría.

Yo, agradecida de que él sea mi hijo. Tan tierno, tan lindo, tan especial. Y perdonen lo babosa, pero es así como me ha tenido Alejo desde que llegó y no lo voy a negar.

Así que Ale: feliz cumple.

Terminaron las clases..

2008-12-03T16:17:00.006-02:00

Terminaron las clases.

Basta de corridas con los horarios.

Se terminó esto de madrugar y andar siempre a contratiempo para desayunar y llegar antes que nos cierren la puerta de entrada.

Se cierra el año, y en la escuela se huele la despedida de lo que se trabajó. Los amigos se saludan, las maestras y las madres lloriqueamos.

Los chicos de sexto que dejan la primaria levantan la bandera por última vez en ese patio.

Se huele la despedida. Se siente.

Eze terminó como uno de los candidatos a la bandera por su grado. Luisina con unas notas impecables. Alejo entendiendo de que se tratan los cierres, los finales.

Cada uno con sus cosas, sus mochilas cargadas de los trabajos de todo el año, los amigos que les firmaron la remera.

Cada uno sintiendo que está bueno entrar en vacaciones. Para dormir, para jugar, bañarse en la pile, ir y venir sin horarios, invitar amigos sin pensar en la tarea.

Los miro en este fin de año y deseo que guarden con ellos las cosas que aprendieron, pero no las tablas, no los diferentes tipos de textos. Deseo que guarden ese momento en el cual la maestra le pidió disculpas a Eze por no ver cuando él arregló su carpeta.

Esa mañana en que la seño de Luisi les explicó que su mamá estaba muy enferma y por eso ella estaba muy triste.

Y ese día que la seño Andrea les dijo a sus periquitos que ella los va a seguir queriendo aunque se vayan a otra sala.

Deseo que se queden grabadas en ellos las manos en la tierra que en todo el año sembraron, cuidaron y cosecharon la huerta de la escuela.

Que hayan aprendido de esa pelea tonta con el amigo, y de la que no fue tan tonta también.

Deseo que realmente se hayan sentido tan felices como yo los vi. A pesar de algunos enojos que tuvimos por las pocas ganas de hacer la tarea, o esas tablas que no se memorizaban. A pesar de esas mañanas en que no dan ganas de levantarse porque el frío nos da fiaquita.

Deseo que este final, este cierre de cada uno de ellos sea vivido con alegría, con ganas de disfrutar el tiempo que vamos a tener para estar juntos sin correr, sin apurarnos, sin tantas obligaciones.

Y me guardo:

Verlo a Eze tocar la guitarra feliz arriba del escenario, encontrando algo que le gusta, lo moviliza y le sale hermoso.

Sentir a Luisina en búsqueda, probando, bailando, jugando al hokey, pintando.

Alejo empezando con invitaciones de sus amigos y encontrando nuevos vínculos fuera de los mas cercanos.

Todo es parte de como crecen.

Todo es ir hacia adelante.

Inclusive este cierre de año...

Vueltas....

2008-11-29T11:09:00.010-02:00

Cuando estudiaba psicología, habíamos formado un grupo de cinco que nos movíamos medio en bloque. Vir, Ale, Marce, Silvi y yo.

Nos juntábamos a estudiar, hacíamos los prácticos juntas, nos metimos todas juntas de ayudantes de cátedra en "Entrevista psicológica", íbamos a las marchas de reclamos por la ley de educación superior, y muchas cosas más.
Incluso en un momento llegamos a hacer los lunes de cena tipo el programa Los machos (¿se acuerdan?) un lunes en cada casa y la anfitriona cocinaba para todas. Era muy divertido.

En ese tiempo compartido, nos pasaron muchas cosas a todas. Como es la vida misma, hubo situaciones felices para disfrutar y otras complicadas, dolorosas donde nos fuimos acompañando y caminando juntas.
En el último año de la carrera Ale quedó embarazada (Chan) una de nosotras se iba a transformar en mamá y todo el resto en tías!!! Si, obvio que no fue tan fácil todo, pero finalmente fue así.

Llegó el final de la carrera y terminó Ale con una panza a punto de explotar, la cena que nos regalamos a fin de año la hicimos en un restaurant y fuimos caminando, creo que cada tres metros parábamos para que Ale se sentara y no perdiera a Josefina en el camino, se agarraba la panza, tomaba fuerza y seguía, pero no se iba a perder nuestro cierre todas juntas.
Josefina nació en Bell Ville en enero. Y allá nos fuimos todas a verla en un auto prestado.

A los meses Marce volvió a Jujuy de donde había venido a estudiar. Silvi ganó la residencia en Bs As y Vir y yo acá buscando trabajo y concretando planes de familia.
Así que quedamos tres. Vir quedó embarazada de Valen y al tiempo yo de Eze. Así que íbamos a compartir maternidades, charlas de chupetes, pañales, colores de la caquita del bebé y todas esas cosas que ustedes conocen.

Cuando nació Luisina, Vir estaba trabajando mucho, yo a las corridas con el trabajo, la formación y Eze, entonces la que me salvaba las papas en días en que la niñera faltaba o mi mamá no podía y el universo conspiraba en mi contra para llegar al consultorio fue la Ale. Pasaba corriendo por su departamento y le dejaba a Luisina, eso si: a Liusi solo le gustaba ver a Josefina por lo tanto si Ale la ponía de frente a ella lloraba. Si la volteaba hacia Jose se reía, así que mi pobre amiga pasaba tres o cuatro horas torturada por mi hija bebé sin protestar.

Fueron tiempos muy movidos para todas, pero nunca dejamos de encontrarnos, siempre había un lugar para unos mates terapéuticos.

Año 2001: llamado telefónico de Ale: "A Mauri le ofrecieron un puesto en otro lado.....España, nos vamos en tres meses..."
Y allá se fue. Despedida melodramática mediante. Y una larga espera hasta que se instalaran, pusieran internet y demás...
Y quedamos Vir y yo...recordando viejos tiempos como ancianas deprimidas, pero salimos pronto de ese estado..Y fuimos haciendo crecer nuestro vínculo con la nueva conformación: solo nosotras dos. Y es sólido, fuerte, y para mi muy necesario. Podemos llorar cuando no estamos bien, acompañarnos, consolarnos y hasta gritar como locas con un partido de tenis por la copa Davis avergonzando a nuestros hijos..

Con Ale nos adaptamos a conectarnos por mail, messenger y vernos cuando la inmigrante volvía para las fiestas, si le quedaba tiempo entre tooooda la familia que la reclamaba.

En el 2005 Ale volvió a Argentina, pero a La Plata. Nos vimos un poquito mas seguido, pero la escolaridad de los chicos, los trabajos, otros embarazos no dejaron que la frecuencia alcance.

Pero la buena noticia llegó ayer. Mensaje de Vir: "matate, la Ale se vuelve a Córdoba en enero".
Y se me sale el corazón de la emoción.
Y los mensajes de texto que no pararon por un rato, y que viene a vivir cerca de casa y que ya tiene lugar en una escuela de la zona, y que Vir también vive cerca.....Y que estoy muy feliz.

Y que la vida nos vuelve a reunir.
Y que nos han pasado muchas cosas a todas. Que los vínculos se pueden renovar, retomar, revivir. Y que es un buen momento para el reencuentro.
Y que Ale vuelva a ser parte de nuestra vida cotidiana, esa de todos los días, la del matecito de paso al trabajo, la del cafecito antes que los chicos vuelvan de la escuela, la de juntarnos y que los chicos jueguen, .....es genial.

Si, ya se que no es un post de crianza, aunque la maternidad nos transformó a todas y la compartimos desde muchos lugares.
Pero hoy estoy tan contenta con la noticia que no puedo escribir sobre otra cosa....

Buen fin de semana para todos.

cierres..

2008-11-26T17:37:00.007-02:00

Alejo vino preocupado de la escuela.

Me dijo: "Estoy muy triste, yo no quiero otra seño que Andrea".

Ya saben que Andrea es la seño de la salita de tres de Alejo.

Se está terminando el año y ella les ha ido contando que el año que viene pasan a la salita de cuatro, pero que ella no va a ser la seño, y que será alguna de las que ellos conocen de las otras salas.

Me encantó que lo vayan trabajando con los chicos. Es un final, un cierre. Es bueno ayudarlos a despedirse, contarles que ella no va a estar, ponerlo en palabras y que ellos sientan estas cosas, como la tristeza que nos da terminar una etapa con alguien que queremos mucho.

Obvio que también les han contado todas las cosas maravillosas de pasar de sala, conocer algunos compañeros nuevos y crecer. Y eso también me gustó, que les muestren las dos caras de los procesos, cerrar y abrir cosas nuevas.

Y algo que me gustó más todavía es la carita de la seño cuando me decía lo que ella les dijo, se nota que ella también los va a extrañar, y eso está bueno, que se noten los afectos, que se transmitan las emociones.

Lo cierto es que a Alejo la idea no le gusta mucho. Lo hablamos, le conté que todos los años hay seños nuevas, le dije cuales habían sido las seños que él conoce de sus hermanos, y que va a tener a sus compañeros y a otros nuevos y se va a divertir. Por ahora se entusiasma con que ya llega su cumple, armamos la pile para mojarnos y ensayan mucho para la fiesta de fin de año.

Ah, y le regala muchas flores a su seño..... Y me dice: "yo le regalo flores a vos y a la seño Andrea".

Va procesando la despedida, la primera que le toca....Y como siempre, yo termino lagrimeando...

Dos niños.

2008-11-22T21:23:00.004-02:00

Cuando tenía 16 años me inscribí como voluntaria en el cottolengo Don Orione.

Estuve allí 4 años. Iba lo sábados o los domingos, según las actividades que me tocaran.

Fue una experiencia muy especial. Me conecté con historias dificiles, una realidad paralela al mundo que transitaba "afuera" de la institución.

Vi, escuché y vivencié innumerables cosas. Horribles algunas y geniales otras. Pero de todas aprendí, todas me tocaron y marcaron un camino especial en el momento de elegir mi profesión.

Hoy recordaba esos tiempos, ese lugar, los otros voluntarios, y vino un recuerdo a mi memoria.

Una tarde presencié el momento en que una familia fue a llevar a su hijita de aproximadamente 6 años para dejarla internada. Un auto caro, padres y hermano (de unos 10 años) muy bien vestidos. Bajaron del auto a la nena que no caminaba, usaba pañales y tenía la mirada absolutamente perdida. Era de pelo rubio casi blanco, ojos azules, piel blanquísima.

La pusieron en una silla y la mamá relataba de manera bastante fría para mi registro como la hacían dormir en un colchón en el piso porque si no tenía que estar pendiente si se caía de la cama. Se me pierden detalles de lo que hablaban los padres, yo miraba a la nena sentadita inmóvil en la silla y noté como el hermano la miraba, se fue acercando y puso una mano sobre ella. El nene empezó a llorar, intentaba controlar sus lágrimas pero solo lograba un puchero a punto de estallar en su boca. Los padres terminaron de decir lo que fuera que estaban diciendo a la monja del pabellón y llamaron al hijo para que se fuera con ellos en el auto. No se despidieron de la nena, solo se acercó el papá a tomar en brazos al hermano que comenzó a gritar y a llorar de manera furiosa porque no quería dejar a su hermanita. Lo arrastraron hasta el auto y se fueron.

Recuerdo que los fines de semana que siguieron nadie la visitó. Y que nos fuimos turnando entre los voluntarios de la semana y los de los fines de semana para hacerla tener contacto con el mundo. La hacíamos caminar entre dos, la sosteníamos, le cantábamos, le dábamos de comer. Ella comenzó a hacer contacto con nosotros, a sostener la mirada en los rostros y en los ojos de los demás. Se reía, y podía hacernos saber sus necesidades.

No sé cuanto tiempo pasó hasta que la visitaron. Solo recuerdo que con la única persona que se conectó durante la visita fue con su hermano. A él le sonrió, le buscó la mirada y solo hacia él mostró a su modo alguna emoción, sensación o lo que haya sido que ella estaba sintiendo....

Yo era muy chica. Hoy a lo mejor se me ocurre encontrar causas, explicaciones posibles a la actitud de esos padres con su hija enferma. Pero sigo igual de admirada de la relación que ese niño de 10 años había generado y establecido con ella, con su hermana. Puro contacto, pura emoción, sin los condimentos que una niña enferma pudo haber desplegado en los adultos que la recibieron en este mundo...

Día Internacional contra el abuso Infantil

2008-11-19T15:25:00.005-02:00

Si. Hoy es ese día.

Y me parece bueno si podemos aprovechar para abrir nuestras miradas hacia esto que pasa y mucho.

Cuando empecé a ejercer la psicología, trabajando en pre parto, crianza y psicoterapia, me asombró la cantidad de personas que habían sufrido abusos siendo niñas.

La gran mayoría los sufría en manos de personas de su entorno mas cercano: padres, abuelos, tíos, etc.

Hasta ese momento, el abuso para mi era una estadística, un número, un caso descripto en un libro de psicopatología. Y de golpe, encontré la cara real, la persona detrás de ese abuso, una vida transformada por semejante agresión, una pelea constante por reparar, por salir de esa sensación fuerte e indescriptible del abuso. Algunas personas pueden pero otras no. Y aún las que pueden cambiar el rumbo cargan con el peso de una historia compleja, llena de inseguridades, temores, agresión y despojo...

Si escucharamos más a los niños. Si la justicia actuara protegiéndolos, si nuestra sociedad despertara ante estos hechos.....Algo sería distinto..

Les dejo un link con un relato que publiqué hace un tiempo pensando en estos casos.

¿Será la edad?

2008-11-18T16:07:00.002-02:00

Hacía mucho que Luisina no escuchaba el viejo cd de chiquititas.
Ahora mismo lo esta haciendo y ¡por favor! me había olvidado el golpe depresivo de las letras:
"tengo el corazón con agujeritos", "¿por qué nadie me quiere?: yo quiero ser normal", "quiero poder pedir un regalo en navidad", "quiero decir mamá por una sola vez, quiero saber que está que no me la inventé".....

Ya sé, se preguntarán por qué dejo que ella escuche si me parece horrible. La respuesta es que a ella le gusta y baila y canta y monta todo un escenario en el living de casa...Y por que por lo que se observa, a ella no le causa esa sensación tan fea que me produce a mi...

Solo me pregunto si será necesario ese tinte triste en canciones infantiles....
Estaré vieja....¿será la edad?..

Momentos

2008-11-17T08:51:00.001-02:00

"Quiero vivir, quiero gritar, quiero sentir el universo sobre mí

Quiero correr en libertad, quiero llorar de felicidad.

Quiero vivir, quiero sentir, el universo sobre mi

como un náufrago en el mar

quiero encontrar mi sitio

solo encontrar mi sitio"

Cantar este estribillo en el auto todos juntos...fuerte, muy fuerte y con Amaral sonando...

Y cuando digo todos, es todos. Los cinco incluido Alejo...

No tiene precio...

(cualquier similitud con un comercial de tarjeta de crédito es pura coincidencia jaja).

Cuidado, por favor....

2008-11-13T00:28:00.007-02:00

Cuidar a nuestras madres.

A las madres que nos rodean. A las que conocemos y tenemos cerca y a las que nos leen o escuchan.

A las que nos buscan desde lo profesional porque necesitan ayuda.

A las que conocemos ocasionalmente, cruzamos en alguna sala de espera o reunión.

Cuidarnos entre nosotras.

A raiz de un newsletter acerca de "la muerte en la cuna" que me llegó al mail y lo que fue surgiendo en el blog de Xime sentí la necesidad de hacer este post.

Siento que tenemos que ser muy cuidadosos y respetuosos con las cosas que decimos.

Las emociones no se manejan como una ecuación matemática. Los seres humanos no somos una división, una suma exacta de factores que se repetirán caso por caso siempre del mismo modo.

La vida psíquica no se basa solo en los seres con huecos maternos o los que han tenido sostenes adecuados, eso sería muy simple. La vida psíquica es mucho mas que eso. La relación madre-hijo es mucho mas que eso.

Generalizar es dañino. Y hay temas en los que tenemos que cuidar al otro en la forma de decir, de exponer publicamente ciertos conceptos.

Es cierto que estudiar acerca de la psicología, las emociones, el terreno vivencial del otro, la psicopatología, nos ingresa en la búsqueda de causas para la dolencia, la enfermedad, el malestar del ser humano. Pero eso no nos habilita para generalizar. Podemos tener ciertas opiniones formadas, pero eso no nos habilita a juzgar a quien ha pasado por una situación tan traumática como la de perder un hijo.

Podemos sentir que lo mejor para los bebés es el apego, el contacto corporal y el sostén permanente, pero no podemos señalar a quienes no pueden, no les sale o no despliegan esas cuestiones tan fluidamente como otros.

Ni mucho menos sostener que esa será la causa de la muerte súbita, blanca o de cuna, como se la quiera llamar.

Y acá no me pongo a pensar necesariamente en cuales son esas causas. Porque eso se podrá ver en cada caso en particular. Acá pienso en las madres que han pasado por esa situación extremadamente dolorosa. Pienso en la situación de agregar culpas a las que naturalmente semejante hecho genera.

Sostener que ningún bebé sano muere si está en contacto con otro humano, es decirle a esa madre que su hijo murió porque ella lo descuidó. Imagino lo que puede sentir una mamá que ha pasado por esa situación leyendo cosas como esas, la mirada que harán los que la rodean, el dolor sumado a su dolor...Simplemente me resulta agresivo, fuerte, no me gusta.

Y vuelvo a decir, las cosas no son tan simples. Hay mucho mas para mirar, pero hay que estar dispuestos a hacerlo, tener elementos, saber de psicología profunda....Tenemos que tener la lucidez de escuchar el caso por caso....

Siempre nos puede surgir pensar en las causas de tal o cual cuestión, pero como dice el Dr. Carlos González: hay cosas que no se hacen.

¿Será posible que ampliemos las miradas y nos cuidemos un poco más?

Ojalá...

(Perdón si el post está algo desorganizado, la verdad es que me fue saliendo y así lo publiqué. Y gracias Xime por los contactos tan enriquecedores que siempre tenemos...)

Crecen...Sí que crecen

2008-11-10T14:28:00.006-02:00

Frases célebres de los hijos que van creciendo:

Ezequiel (11 años):

"Si má, me corto las uñas, pero las de la mano derecha no, así punteo con la guitarra"

"No entiendo bien, ahora que Zoe ya no me gusta ella me habla todo el tiempo. Y la que no me habla es la Vale, que si me gusta. ¿qué les pasa a las chicas?"

Luisina (8 años)

"Chau má, necesito seguir jugando sola en mi pieza"

"Esos juguetes podes regalarlos, ya estoy grande, no los voy a usar más"

Alejo (casi 4 años):

"Ey Mami, ya no soy un bebé, ¿no ves que me puedo vestir solo?"

"Mami, si Lucía esta enferma yo puedo cuidarla para que se cure"

"Mami, ya está, acá en la sala solo nos quedamos los niños, no es para las mamás"

Es genial verlos crecer, escucharlos decir nuevas palabras, cuestionarse sobre la realidad que los rodea. Me encanta cuando nos dan muestras del camino de crecimiento, esos signos de que se van independizando...Eso no quita esa sensación rara de nostalgia por esos bebitos chiquititos que eran solo nuestros....

Ah: otra cosita: Se reciben ideas de como explicarle a Ezequiel esos mecanismos femeninos por los cuales las niñas dejan de comunicarse con el niño que saben gusta de ellas....a ver que se les ocurre...

Lo quiero compartir...

2008-11-06T18:06:00.007-02:00

A esta altura de la existencia del blog, muchas de las que lo siguen, saben varias cosas de mi.

Nunca quise que fuera un espacio impersonal, meramente informativo o donde se transcribieran "recetas" (imposibles de llevar adelante) de como criar niños.

Tiene mucho de mi, de mis propias experiencias, de todo lo recogido en estos años de trabajo en maternidad y crianza. Y eso es lo que lo hace un espacio que quiero tanto.

Todas saben que para mi el contacto con ustedes es importante, saben que soy lectora de sus blogs y con muchas nos hemos comunicado por mail para acercarnos un poco más a pesar de la distancia que impone este medio. Con otras ya tenemos cita pendiente (con Laura en la plaza..ja).

Estoy dando vueltas parece.

Quiero compartir con ustedes algo que me esta pasando.

Muchas saben que la partida de mi amiga Vero ha sido algo que me movilizó de manera particular. Fueron momentos fuertes, que nunca imaginé que viviría de cerca. Y todo este año, el primero, en el que las fechas importantes se nos imponen dolorosas, el primer aniversario, sus hijos....todo este año ha sido especial.

Y a mi en lo personal me pasó algo que recién pude notar ahora.

Mantuve como una distancia de otras mamás de la escuela. No las que han estado siempre, con ellas seguimos cerca y haciendo pull y esas cosas. Pero con las mamás de la sala de tres de Alejo no me acerqué como lo hago habitualmente. Y me doy cuenta que era como una manera de protegerme: no me acerco, no formo lazos, no pierdo a nadie en caso de que algo pase..(ecuación que recién puedo hacer y que por supuesto no fue conciente para nada.)

Para mi los lazos, las redes femeninas son fundamentales en todos los ámbitos. Pero especialmente entre mujeres madres, en la crianza, en cuestiones emocionales y hasta en cómo organizarnos mejor para ir a los cumpleaños sin correr y perder todo el día en el intento.

Promuevo desde mi trabajo esas redes, las genero, las aplaudo. Las pongo en marcha con mis amigas.
¿Cómo me di cuenta de esto que me pasaba con las madres nuevas?:

Sus nombres son Cecilia y Alejandra. Ellas rompieron ese muro que puse sin querer. Fueron entrando. Fueron armando esa red de manera silenciosa, pero con sonido a la vez. Ese sonido que me hace querer ser parte de esos lazos tan especiales. Me fueron recordando que "ese" contacto diario, esa complicidad me es sumamente necesaria y me genera bienestar.

Fueron ofreciendo espacios, abriendo puertas, llevando a Alejo si yo no podía. O acercándonos a casa cuando me quedé sin auto.

Con Ceci empezamos un poco antes. Nos unen muchas cosas. Ella es lectora fiel del blog, comparte muchas miradas y le apasionan los temas de crianza. Arrancamos por ahí y un mate llevó al otro y a las caminatas alguna mañana que el tiempo nos da. Aparte del hecho que Alejo se "compró" a sus dos mellizas, sobretodo a Lucía..

Con Alejandra el vínculo es mas nuevito y fue impulsado por nuestros hijos Alejo e Inés que se hicieron muy compinches y nos hemos acercado por las visitas que ambos hacen a la casa del otro.

Y como cuento con este maravilloso espacio donde decir, contar y compartir. Quiero agradecerles. Que estén cerca, que hayan tocado la puerta. Que movilizaran estas cosas fuertes en mi. Que me recordaran que necesito estos vínculos. Que me impulsaran a conectarme incluso, con lo que cada una me recuerda del vínculo que tenía con Vero, a pesar de ser personas diferentes y particulares.

Se van cerrando algunos ciclos. Y por suerte otros se abren....La vida misma ¿no?.

Gracias.

A Cecilia y Alejandra....

Suerte

2008-11-04T17:08:00.000-02:00

Fui a buscar a Alejo a la escuela.

Charlamos mientras íbamos para el auto. Hacíamos algunos chistes, carreritas y esas cosas.

Nos subimos, él se puso el cinturón. Me dió el okey para arrancar y se quedó calladito una cuadra entera.

- Má.

-¿Qué?.

- Que suerte que soy tu hijo.

Me mató de amor...Sentí algo muy raro. Como que me recorría todo el cuerpo.

- "Si que es una suerte " le dije.

Y pensé en todos esos momentos en que una como mamá se pregunta si esta haciendo bien las cosas. Sabiendo que a veces los tiempos nos corren, algunos problemas nos sobrepasan y tenemos tanto de que ocuparnos. Teniendo miedo de no estar llegando a los hijos de la manera adecuada.

Alejo ese mediodía me dió una respuesta a esos momentos de duda.

Si el supiera la suerte que siento yo de tenerlos a él y a sus hermanos como hijos....

Mas que una pediatra.

2008-10-31T00:56:00.005-02:00

Luego de la experiencia que nos tocó vivir cuando Luisina nació, no fue fácil pensar en el nacimiento de Alejo despojándome del miedo, de la angustia porque sentía que "algo" podía pasar.

En realidad me preocupaba esto de que los médicos y las enfermeras no me creyeron cuando les dije que "algo" le estaba pasando a mi beba.

Entonces, embarazada de Alejo recordé una pediatra que durante la internación en la Neo de Luisi estuvo muy cerca, disponible. Charlaba conmigo en la madrugada mientras yo miraba a Luisina o la amamantaba. Estuvo muy pendiente de sus estudios y de nosotros. En ese momento era residente del hospital.

Pedí una consulta con ella, y me senté en su consultorio con un embarazo de apenas 4 meses a contarle todo esto que me pasaba. El miedo, la angustia y la necesidad de que al bebé que venía lo recibiera alguien que me diera confianza y que confiara a la vez en lo que yo le dijera. Que me escuchara y no me tratara como una madre tonta que no entiende nada de bebés.

Ella recordaba todo lo que había pasado aunque Luisina ya tenía 5 años.

Encontré una persona sensible, conectada con los otros y con una disposición increíble.

Me prometió acompañarnos en el parto y ser ella quien recibiera a ese nuevo bebé.

Nos seguimos viendo durante el embarazo porque comencé a llevar a mis otros niños a consulta con ella. Y cuando se acercó la fecha coordinamos llamarla cuando estuviera en trabajo de parto.

El día que nació Alejo nos comunicamos y ella se mantuvo informada con los médicos de la guardia. Lo cierto es que cuando paso a sala de partos no la veía, pero eran muchas cosas al mismo tiempo las que sentía y estaba viviendo. Pero en el momento de los pujos, se abrió la puerta y entró corriendo para recibirlo.

Les aseguro que lo envolvió con tanto cuidado, con tanto amor. Lo revisó enterito mientras le decía palabras lindas, lo elogiaba, lo tranquilizaba. Me iba contando que estaba perfecto. Y por último se acercó y me lo entregó con mucha delicadeza. Le pedí que me diera la mano y le agradecí. Me regaló mucho más que una atención médica, me devolvió la confianza, calmó mi ansiedad. Se quedó un largo rato en el hospital. Sabía que para mi esas primeras horas eran las importantes. Ale estuvo perfecto. Nada pasó, ni la historia se repitió. Pero siempre voy a agradecer haber tenido a esa persona comprometida con lo que hace, para devolvernos la confianza y la seguridad.

Pasó el tiempo, ella siguió el crecimiento de Alejo. Y quedó embarazada de su tercer hijo.

Ayer volviendo en el auto a casa del trabajo la vi con su bebito en brazos. Paré para saludarla y conocer al bebé. Cuando le pregunté como estaba me dijo "así de babosa como estabas vos con Alejo.." hablaba con la cara iluminada, una sonrisa enorme y una mirada que me hizo recordar todo esto que cuento acá. Me alegró verla así...

Y le agradezco otra vez desde este blog..

Su nombre: Carola Arazi. Del Hospital Privado

Los papás

2008-10-29T12:05:00.001-02:00

En ocasiones me he preguntado por el puerperio masculino.

Tranquilas. No pretendo arrebatarnos a las mujeres el gran derecho a transitar esta etapa de manera exclusiva.

Pero siento que cuando nace un bebé, el papá también se moviliza de manera particular.

Más allá de las cuestiones físicas que nos envuelven luego de un parto, una cesárea. O las que se desencadenan mientras intentamos amamantar, o cuando ya lo hemos logrado. Más allá de nosotras mismas.

Nace un bebé y el hombre se convierte en papá......

Vivencia fuerte. Irrumpen sus propias cuestiones de hijo, sus tramas vinculares pasadas.

La mujer transita el puerperio, y él queda ubicado por las tendencias actuales en un rol meramente sostenedor del vínculo entre la madre y su hijo.

Y en ocasiones parece que no pudiera sentir la necesidad de tener a ese hijo en brazos, mirarlo embobado todo el tiempo que tenga ganas o acostarse con él para una siestita.

Me encanta que las mujeres busquemos sostén del hombre para vincularnos con el bebé y conectarnos con todo lo que emerge de esa situación, es fundamental. Pero ¿que pasa con este papá internamente?

Dificil generalizar, como en todo. Pero he visto a muchos papás muy conectados con sus bebés y disfrutando mientras ejercen esos cuidados de todos los días como el baño, un paseo, hacerlos dormir, cambiar los pañales.

También los he visto encontrarse con sus demandas infantiles no satisfechas, con sus abandonos primarios, cuestiones que quizás terminan desplegando en el vínculo con la mujer y entonces puede aparecer como pobre en su rol de sostén. Que deja sola a la mujer puérpera, pero que en realidad se puede tratar de una desestructuración que tiene que ver mas con él que con ella.

Me gusta pensar en este vínculo, no solo para que nos ayuden a las mujeres sino para que se encuentren papá y bebé. Para que se conecten. Para que desde lo afectivo logren desplegar una relación fundante y única.

Por cuestiones biológicas y de la naturaleza femenina, creo que nosotras transitamos una conexión intensa, fuerte y hasta desestructurante con nuestro bebé, con nuestro convertirnos en madres, con nuestros puerperios.

Pero la paternidad no es un asunto menor en cuanto a lo que despierta en muchos hombres. Moviliza. Conecta, desestructura también.

Para tener en cuenta, mirar y sacar conclusiones..

Tema pañales!!

2008-10-25T12:06:00.006-02:00

Con el tema de los pañales, me pasa algo parecido que con el chupete y la mamadera .

Creo que cada niño tiene sus tiempos, su momento particular. Y ese momento irá llegando solo, sin mayores esfuerzos ni complicaciones.

Es más, creo que algunas complicaciones en el proceso de control de esfínteres son en realidad incorporadas por nosotros mismos si nos apuramos y lo apuramos. Incluso, las fórmulas que ponemos en marcha pueden ser mas traumáticas que estimulantes.

A los dos años, muchos creen que llegó el momento entonces comienzan una carrera a contratiempo para que antes que el veranito termine, el niño controle su pis y su caca. "aprovechá y sacale los pañales": típica frase que suena en boca de quienes rodean a la madre en cuestión...."Sacale", no me suena, me gusta mas que el niño los deje.

Porque si se los sacamos sin que este listo el pobre termina ensuciándose y sintiéndose muy incómodo sin entender por qué.

Contarle, explicarle, pedirle que como está grande es tiempo de que nos avise cuando tiene ganas de hacer, mostrarle que puede hacer en el baño, acompañarlo. Todo eso se puede hacer sin exponerlo a sentirse manchado.

Podemos usar los pañales que se bajan como bombachitas y el proceso se hará igual. Sacarle el pañal no garantiza que se adquiera el control de esfínteres, para nada.

Tiene mucho mas efecto acompañarlo, entenderlo, ayudarlo. Festejar cada vez que nos pida ir al baño y logre aunque sea hacer una gotita, aunque el resto quede en el pañal.

Lo podemos dejar con calzoncillos o bombachita por momentos y no es volver atrás ponerle pañales si es necesario. Todo es un proceso y tiene sus tiempos.

Cuando no puede controlar, no puede. No lo hace porque si, simplemente no puede. Ya podrá, a su tiempo, tiempo que podemos acompañar con paciencia y métodos intermedios que no lo exponga ni nos exponga a situaciones desagradables y que en definitiva no sirven para que el niño adquiera el control..

Nací para esto...

2008-10-24T12:01:00.007-02:00

Gimnasio.

Tres de la tarde.

Mujeres.

Alguna soltera sin hijos.

Otras con uno, dos o tres hijos.

Charla post actividad física: calorías, alimentación, corridas para llegar a las clases, dietas.

Ella con su botellita en la mano. Alta, entrenada, flaca.

Una expresión de paz en su cara y siempre con una sonrisa y buena onda. "Seis hijos".

-¡¡¿Seis?!!- preguntaron algunas entre sorprendidas y horrorizadas. - Y ¿cómo hacés?

- Es que soy de contextura flaca de siempre - Contestó, creyendo que le preguntaban por su cuerpo.

- No, ¿como haces con seis hijos? - repreguntó la compañera, sin sacar su cara de asombro.

- Es que yo nací para esto. Siempre supe que quería tener muchos hijos, una familia así. Y tengo seis por ahora, nunca cierro la posibilidad...(Mantenía iguales condiciones en su rostro que las descriptas anteriormente)

Me encantó: "Nací para esto.. "

Contundente, fuerte, y con orgullo.

En una sociedad donde está como devaluada la tarea de la maternidad frente a otras que serían "productivas", no siempre se escucha a una madre así...

Mamás en búsqueda

2008-10-20T19:10:00.007-02:00

Las otras madres.

Las que desean un hijo. Las que buscan incansablemente.

Muchas de ellas pasan por exámenes médicos invasivos, dolorosos.

Esperas, angustias, incertidumbre.

Llevan cuentas interminables de períodos, hormonas y ovulaciones.

Se vuelven expertas en terminología médica que hacía un tiempo atrás desconocían por completo.

En este camino de los blogs he conocido a muchas de estas mamás.

Las que buscan, desean, esperan.

Las que luego de un tiempo de intentos se cansan, retoman el camino.

Pierden esperanzas y las recuperan.

Dicen basta, y al otro día toman impulso nuevamente.

Me pregunto como son miradas, escuchadas.

Si las sostenemos como sociedad, si compartimos su camino.

Si entendemos que los tratamientos no solo son costosos en lo económico, sino también en lo emocional, en lo afectivo.

No es simple desde lo psicológico enfrentar problemas de infertilidad.

Internamente aparecen frustraciones, culpas. Se mueven espacios femeninos de los más profundos. El "no poder" se inscribe, golpea y sacude.

La relación con el propio cuerpo se resiente. Se vuelve una pelea, una escisión.

En muchos intentos se logran embarazos y se pierden.

La relación con la pareja sufre altos impactos también. Otra vez: culpas, escisiones, frustraciones.

Muchas voces se levantan, como pasa con todos los temas. Muchos opinan. No todos saben. Y nunca se puede abarcar en conocimientos y palabras al otro ser humano que sufre.

No hay miradas simples posibles.

Cuando alguien dice -"bueno, con tantos chicos que hay sin padres, podrían adoptar"- la gente no se conecta con el deseo interno de esa mujer que espera. Con el de esa pareja que quiere tener su propio hijo.

No todos estan preparados para adoptar un bebé. No todos han llegado al momento en que pueden desistir del intento aunque sea por un tiempo.

Cuando escucho -"pero si cuando adopten seguro queda embarazada porque deja de estar pendiente"- no escucho que se de al hijo para adoptar el lugar merecido que necesitará para reparar su historia primaria de abandono. Hay que recibir a ese hijo como tal, y no como un medio facilitador del hijo biológico.

Cada madre, cada pareja irá tomando sus decisiones. Algunas optarán por la adopción, pero otras no. Y todas las decisiones son respetables. Ninguna fácil.

A veces pienso que las madres que hemos tenido la suerte de poder lograr nuestros embarazos de manera natural, sin tantos médicos, estudios, dolores en el camino, desconocemos esta otra cara de la procreación.

Siento que esas sensaciones de poder, inmensidad y fuerza que nos da el estar embarazadas son justamente las que se mueven de otra manera en estas madres en búsqueda.

Por eso mismo el día de la madre me hizo pensar en ellas.

Admirando las ganas que le ponen a cada nueva etapa del camino.

Y queriendo desde este lugar, nombrarlas también.

Día de la Madre

2008-10-18T12:13:00.001-03:00

Día de la Madre.
Queriendo escribir un post para saludar a todas.
Siento que todo el blog es un permanente saludo a las Madres. Un lugar de encuentro. Un espacio para compartir vivencias, pensar, conocer.
Este blog, que tanta alegría me regala, es para las Madres.

Para las que no pudieron a pesar de intentarlo.

Para las que intentaron y pudieron.

Para las que estan embarazadas.

Para las que desbordan maternidad por todos sus costados.

Las que parieron y las que adoptaron.

Para las que crecieron en el camino y las que en el camino se aturdieron.

Para las que disfrutan, se alimentan y hacen de esta tarea "su" tarea.

Para las que caminan los pasillos de una neo, esperando poder ver a sus bebitos.

Para las que delegan por sentir que no pueden, las que lo hacen porque no les queda otra opción y las que no pueden delegar nada.

Para las que caminan solas, empujando el carro de manera mas intensa.

Para las que están acompañadas, mucho o poco, según.

Para las que salen todos los días como en una carrera a contratiempo para trabajar, cumplir horarios, generar ingresos, crecer profesionalmente.

Para las que pelean diariamente por los derechos de sus hijos.

Para las que la maternidad las ha llenado de reparaciones sanadoras.

Para las que han perdido un hijo. Para las que los están buscando.

Para las que están y las que no.

Para todas las mamás que en estos años me han regalado la posibilidad de acompañarlas en el camino.

Para mis amigas que son mamás.

Para las mamás blogeras con las que comparto esta relación enriquecedora.

FELIZ DIA.

Y un beso especial para mi mamá.
Que nos crió lejos de su país, de sus raices y sin muchos sostenes femeninos al alcance de la mano.
Que se dedicó toda nuestra infancia a estar cerca nuestro y ocuparse de nosotras.
Que hoy es una abuela dedicada, malcriadora y muy presente..

De chupetes y mamaderas

2008-10-16T22:36:00.011-03:00

Leyendo el blog de Laia, quien salió muy movilizada de la consulta con el pediatra me quedé pensando.....

Todo dividido casi matemáticamente por etapas.

Parece que cuando nuestro hijo cumple el mes ya debe dormir toda la noche.

Que si cumplió los tres meses ya no debería tener cólicos.

Que a los ocho meses tiene que entrar en la angustia correspondiente.

Al año, será mejor que camine.

Ni hablar si volamos en el tiempo y llegamos hasta los dos años, cuando puntualmente se nos dirá que el chupete y la mamadera deben ser suprimidos, desplazados, escondidos, perdidos, regalados y todo lo que sirva para que desaparezcan de la escena en la que criamos al pequeño. Todo esto bajo la opinión generalizada de que "ya es grande".

(Dejemos para un próximo post el tema del pañal...porque es largo)

Esta bueno tener parámetros acerca de la evolución del niño, pero como guía, no como reglas rígidas que si no se cumplen puntualmente se transforman en dardos disparados hacia los padres o, incluso hacia el mismo niño.

Parece que mucha gente, incluso profesionales de la salud que acompañan a las familias en el desarrollo se manejan por una brújula que mide y orienta según las fechas del documento y no mirando al niño particular que tenemos frente a nosotros. Niño que vive en un determinado contexto, con cierto tipo de entorno y con una evolución particular. Un niño que tiene necesidades, que está mas apegado a ciertos objetos, que tiene sus propios tiempos y formas para ir avanzando en su desarrollo.

Entonces cuando llega la fecha indicadora de que es momento de que el chupete no se use mas, listo: se le inventa una historia horrible donde algún ser malvado le roba su objeto tan preciado, o se lo saborizan para que este feo, o se lo cortan para que no lo pueda succionar. Lo mismo sucede con las mamaderas.

Y esto es personal: no me gustan estas cosas. Si nos tomáramos mas tiempo, y fueramos estimulando al niño para ayudarlo en esos pasos la historia sería otra. Me resulta violento "quitarle" su chupete y su mamadera. Me gusta más proponerle, en el caso del chupete, que en determinados momentos no lo use, contarle por qué, hacerlo parte. En el caso de la mamadera, ir presentándole otras opciones, que el participe de la elección de un nuevo vasito que le guste. Ir reemplazando de a poco, mostrarle la ganancia y no hacerlo perder violentamente su objeto. Definitivamente será una pérdida, y eso es parte del crecimiento: perder, renunciar, dejar atrás. Crecer...ni más ni menos.

Pero se puede hacer de manera más respetuosa.

Podemos conectarnos mas con la relación que el niño tiene establecida con estos objetos que nosotros mismos le hemos ofrecido y le festejábamos su uso hasta hacía tan poco tiempo.

¿Por qué entendería que de un momento a otro "necesita" dejarlo.?

Mirando al niño real que tenemos frente a nosotros y no al que describe un libro de evolutiva, podemos encontrar la forma de acompañar de manera empática estos procesos.

Hermanos y diferencias...

2008-10-14T16:11:00.014-03:00

Gilda me preguntaba en el post anterior por las diferencias entre los hijos....

Dificil la pregunta, o mas bien la respuesta..

Cada hijo ocupa un lugar particular. Porque es un ser particular.

Cada hijo llegó a la familia en un momento, orden y circunstancia especiales.

Cada hijo despierta sensaciones diferentes.

Nos moviliza desde lugares distintos a los otros.

Siento que definitivamente no somos los mismos padres de todos nuestros hijos.

Quizás con el primero nuestra inexperiencia y miedos nos atrapan y con el segundo en ese aspecto nos relajamos. Con el segundo sentimos miedo que sufra el primero y con el tercero ejercemos un disfrute mas despreocupado. Con el tercero vivimos corriendo y con el primero nos podíamos dedicar más a algunas cuestiones. El primero no tiene hermanos y los otros llegan cuando ya los hay...

Hay circunstancias ocasionales que pueden marcar la llegada de cada hijo, duelos en curso, problemas laborales o económicos, crisis de pareja o familiares, etc. O a la inversa: crecimiento laboral, momento intenso de encuentro en la pareja, etc.

Diferencias....hay.

Cada hijo nos sumerge en aguas distintas.

Nos mueve de manera especial partes de nuestra historia.

Y desde ahí creo que las diferencias son sanas y necesarias, mientras estén sostenidas por ese amor particular que sentimos por cada uno. Mientras que sea una diferencia que no separe, no lastime, que no genere sensaciones desagradables entre los hermanos.

Son dolorosas las diferencias que ubican a alguno como depositario de todo lo negativo y otro queda resguardado entre lo positivo que tenemos para ubicar. Ahí entraríamos en terreno de lo que no es saludable.

Es cierto que hay familias que marcan diferencias fuertes. Diferencias que tienen que ver con el amor, con el vínculo profundo que sostiene la relación. Diferencias en cuanto a las potencialidades que atribuyen a cada hijo para enfrentarse a la vida. Diferencias según el sexo en cuanto a permisos, derechos. Diferencias que enferman.

Las otras, las diferencias por la diferencia misma que existe entre un hijo y otro. Las diferencias porque con cada uno establecemos un vínculo único. Las diferencias porque son personas diferentes, son sanas, necesarias y generan crecimiento. Son las que le darán a cada persona el contexto de individualidad con el cual se va a desarrollar en su vida.

Vuelvo al post sobre la llegada de los hermanos. El amor por los hijos se siente, no se mide por mitades ni por cuartos. No me sale definir el amor por mis hijos como igual, parecido o distinto. Se siente amor...

Les vamos dando a los hijos lo que podemos, lo que nos sale. Puede ser que hagamos alguna diferencia, sin quererlo, o porque alguna circunstancia especial se nos presenta. Siempre hay tiempo de mirar, de revisar y reparar.

Puede ser que, por ejemplo, sin darnos cuenta ubiquemos a alguno en situación de mayor fragilidad entonces le dejemos pasar algunas cosas que a los otros no. Y así como esta muchas situaciones.

Escuchando a los chicos atentamente podemos descubrirlas. Todo es cuestión de mirar el camino de la crianza. Escuchar y abrir puertas internas.

Una cosa: Hacemos diferencias. Cuando las corridas diarias nos hacen encontrarnos con las demandas de todos, al mismo tiempo, y con la urgencia de recibir lo que piden, es imposible cubrir esas demandas al unísono, y en sintonía para que nadie se sienta herido. Nos pasa. Porque no se puede con todo, yo por lo menos no puedo.

Vamos respondiendo como nos sale. La perfección se me hace imposible, por suerte.

La respuesta inmediata a todos también.

Y una relación "igual" con mis tres hijos: impersonal.

Hay mucho para pensar sobre este tema..Aportes: bienvenidos.

(Gilda. Espero que te haya aclarado algo el post. )

Diálogo 8 - Alejo

2008-10-13T16:04:00.003-03:00

Hoy, luego de dos dias de lluvia amaneció nublado, pero sin agua cayendo.

Como pasamos el fin de semana en Santa Rosa Alejo se despertó algo desorientado. Estaba conmigo en la cama. Se dió vuelta, acercó su cara a la mía y me dijo:

- Mami, yo quería que llueva.

- ¿Por qué?

- Para abrazarte mejor.

No tengo nada que agregar... ¿Será que con la lluvia le dan mas ganas de abrazar?.

Buena semana para todos..

Regalo

2008-10-08T19:28:00.001-03:00

Que se va a poner celoso. Y los celos lo van a hacer sufrir.

Que perderá su lugar de privilegio y lo vamos a lastimar.

Que no tendremos la capacidad de querer tanto al que viene como a él, que fue el primero.

Que este amor inmenso que nos despertó no es repartible, y nosotras tampoco.

Que seguramente hará retrocesos en sus aprendizajes, o regresiones, o como se llamen. No sé, eso que todos dicen.

Que al que llega mejor lo ponemos directamente en otra habitación para evitar sensaciones desagradables al mayor.

Que no festejen delante de él al recién nacido.

Que mejor lo dejemos participar en todas las cosas del bebé porque si no el daño será terrible.

Son algunas de las cosas que se nos plantean con el segundo embarazo en relación al primer hijo.

Y esto nos puede quitar del foco el gran regalo que un hermano significa.

Y a la vez, despoja al que viene del derecho de ser un bebé con necesidades y ciertos privilegios.

Siento al hecho de tener hermanos como fundante en muchos aspectos.

Se trata de un compañero, un cómplice para la vida.

Un otro que transforma los vínculos de manera estructurante. Que habilita regiones, puebla espacios y desencadena situaciones de aprendizaje, inclusión y generosidad.

Un otro con quien se reparten los ideales maternos y paternos depositados sobre los hijos.

Claro que también provoca enojos, celos, rivalidades, competencia. Y todo eso es necesario, para la vida, para las relaciones, para el entramado familiar.

El nacimiento de un hermano es una oportunidad única de contarle al primero como eran los tiempos en que fue bebé. Explicarle de los cuidados especiales que le dimos, la atención, los brazos, la teta...

Incluirlo pero sin hacerlo cargo. Dejarlo sentir que ese bebé se puede tocar, se puede mimar, que no es ajeno a él, sino que es accesible. Que integra y no que separa. Que une a través de las experiencias nuevas que nos trae.

Y nosotros los padres, no necesitamos repartir el amor. El amor por los hijos se siente. No se mide por mitades ni por cuartos.

El amor está, es, nos atraviesa y lo transmitimos.

El amor es esa vida nueva que llega a la familia y el lugar que le damos a cada hijo desde su "ser" particular....

El primogénito....

2008-10-04T22:15:00.008-03:00

Hace 11 años estábamos tu papá y yo en el hospital esperando que nacieras.

A las cuatro y media de la tarde salí de mi reposo por preeclampsia, gracias a un golpe fuerte y repentino que sentí....Te habías encajado. Me dolía. Y arrancaron las contracciones.

Seguiditas, con algo de dolor, pero soportables.

Papá estaba pintando el mueble que te habíamos comprado. Y entonces no le dije nada, esperé un ratito...¡¡así lo terminaba de pintar!!

Controlamos las contracciones. No paraban, cada vez dolían mas...Definitivamente ibas a nacer.

Como una bruja intuitiva, llegó tu abuela, mi mamá, arrastrando a mi papá que quería ser prudente y no seguir el presentimiento de ella, que le decía que por "algo" tenía que ir a casa.

Entonces nos fuimos con ellos al hospital.

Eran cerca de las ocho de la noche. Sábado como hoy. Guardia, revisación de la médica. Se rompió la bolsa: "este bebé nace en poco tiempo".

¡Increíble! Tanto esperarte, el primer bebé. Las ansiedades, la espera interminable, la preeclampsia, las corridas al hospital, el reposo, los viajes de trabajo de papá, los traslados a la casa de los abuelos para no estar sola...Y en un rato empezaría otra parte de la historia.

Llegó Claudia . Qué tranquilidad, verla cerca nuestro, después de todo lo que nos sostuvo en el embarazo, de toda su atención y cuidados.

Mucho respirar, acomodarme, enojarme con papá cuando me preguntaba si venía otra contracción. Pedirle que me hiciera masajes para el dolor, que me diera la mano.

La dilatación avanzaba, estabas cada vez mas cerca.

"Unos pujitos y vamos a la sala de partos", dijo Claudia.

Y así fue. Naciste a las 12:20.

Saliste tan rápido, tan suavecito.

Para mi eras perfecto. Papá no se olvida de la sensación terrible de creer que "esa" cabeza que veía nunca se acomodaría.

No pudiste ir con nosotros a la habitación, por un ruidito que hacías al respirar. Papá hizo un surco entre la habitación y la neo. Eso lo tranquilizó, porque vio como aquella cabeza escalonada, se fue transformando con las horas.

Al otro día, finalmente nos volvimos a encontrar, y comenzamos este camino en el que estamos.

Fuiste el primer bebé de la casa. El que inauguró sensaciones, espacios, sentimientos nuevos.

Fuiste el rey de la casa. Pasé días enteros mirándote, maravillada con tu perfección. Deseando que despertaras para verte los ojos, para conectarnos.

Supongo que habrás cargado con miedos de las madres que arrancan, que están aprendiendo. Pero hoy cuando te miro, recuerdo esas mañanas en que chiquitito te dejaba cerca mío en la cama, nos despertábamos a nuestro ritmo, tomabas la teta cuando querías....Supongo que no lo hice tan mal a pesar de no saber...

Después......Muchas cosas.

Pero hoy, me sale recordarte de bebé. Recordarme empezando. Recordar a papá que te cambiaba, te bañaba, te limpiaba el ombligo los primeros días porque yo no me animaba.

Recordar la maravilla que fuiste para tus abuelos, el primer nieto, y para mis abuelos, el primer bisnieto....Para mi hermana, el primer sobrino....

Definitivamente, ese 5 de octubre de 1997, cambiaste la vida de muchas personas.

Gracias...Te amamos

Feliz Cumple!!!

(Acá unas fotitos del festejo familiar)

Niños, según sean vistos

2008-10-01T22:24:00.007-03:00

Algo más de Aletha Solter que me gusta mucho:

Es un fragmente de su artículo "¿Son los niños esencialmente malos?":

"La idea de que el ser humano nace con una naturaleza maligna está en la base de la actitud hacia los niños que tenemos en la cultura occidental. Normalmente se cree que los niños nacen con impulsos y tendencias inaceptables que no van a desaparecer a menos que se enseñe a los pequeños a controlarse y comportarse, lo que implica negar su naturaleza interna. Los defensores de esta teoría consideran que el papel de los padres es civilizar y domar la naturaleza salvaje de los niños.

Esta teoría presupone que los niños tienen el instinto de pegar y morder a otras personas, que no desean usar el lavabo ni aprender a compartir, cooperar o ayudar a otra persona, y que robarían, mentirían y destrozarían las cosas a no ser por la disciplina y la enseñanza de valores morales y normas sociales.

(......) si pudiéramos tratar a un bebé desde el comienzo con una actitud abierta y acogedora, seríamos capaces de percibir con nitidez la extensa bondad del ser humano.

Veríamos una tendencia innata para el crecimiento físico, mental, y emocional, un esfuerzo por entender el mundo, una asombrosa capacidad para dar y recibir amor, cooperar con otros seres humanos, aprender nuevas habilidades, y adquirir conocimientos enriquecedores.

Seríamos testigos de la capacidad del ser humano para alcanzar los niveles más altos de su potencial.

Si supiéramos satisfacer todas las necesidades del bebé con amor, comprensión, estímulos, proximidad y alimento, y lo tratáramos con el máximo respeto y confianza, veríamos crecer al ser humano, no como un monstruo destructivo y egoísta, sino como un adulto considerado, inteligente, cooperativo y cariñoso.

Cuando los adultos tienen tendencias hacia la destrucción o la violencia, deberíamos de asumir que sufrieron abusos o fueron maltratados de niñ@s. La gente no actúa de malas maneras o se comporta estúpidamente, a menos que haya sufrido comportamientos dañinos de otros, o no hayan sido atendidas sus necesidades cuando niñ@s. (....)"

Un comentario de Edith a este post me hace querer aclarar que lo que me parece interesante de estas palabras es la posición inicial en la que un niño es recibido. No es lo mismo que la sociedad lo vea como alguien a domesticar, que sostenerlo, escucharlo y comprender amorosamente sus necesidades.

Siento que las conductas violentas no son porque sí. Y si bien son determinadas por muchos factores, las relaciones primarias seguramente tienen alguna implicancia. No se trata de un dos mas dos: niño violentado: adulto violento. Para nada. Y las violencias no son solo los golpes o los abusos. Hay omisiones, abandonos, falta de empatía, de escucha, de satisfacción de demandas de todo tipo, desvalorización, etc.

Por suerte muchos niños que han sufrido violencia, han podido generar una vida distinta de adultos. Con vínculos mas sanos y mucho esfuerzo para reparar su propia historia.

Igual, como siempre digo, no hay una sola forma de mirar...Y de todo podemos aprender algo...

El llanto del bebé

2008-09-29T08:00:00.003-03:00

Un fragmento del artículo de Aletha Solter "¿Qué hacer cuando el bebé llora?:

"El llanto de los bebés es una fuente de preocupación para muchos padres. Cuando un bebé llora y no sabemos porqué, nos ponemos nerviosos y se despiertan en nosotros sensaciones de ansiedad, desamparo, frustración e incompetencia que pueden ser seguidas de enfados, cólera y hostilidad.

(.........)

En primer lugar, una vez descartados los problemas médicos, hay que comprobar si hay necesidades o malestares inmediatos, como hambre, frío, etc.. Pero si el bebé sigue estando molesto o "quisquilloso" después de que hayamos satisfecho sus necesidades primarias, deberíamos sostenerle en brazos cariñosamente y permitir que continúe llorando. El bebé necesita proximidad y atención cuando está llorando, y nunca deberíamos dejarle solo. Aunque nos sintamos impotentes e inútiles sosteniéndole mientras llora, estamos, en realidad, proveiéndole del apoyo emocional que necesita mientras expulsa hacia fuera la tensión acumulada. El bebé no nos está rechazando cuando llora. Más bien se siente lo suficientemente seguro como para mostrarnos sus sentimientos. El igual sucede, en algunas ocasiones, cuando una persona adulta que está pasando por una mala racha comienza a llorar cuando es abrazada por un amigo de confianza, quien reconoce sus dificultades.

Los padres que sostienen a sus bebés y les permiten expresarse de esta manera, notarán generalmente que sus bebés estarán relajados y contentos después de estas expresiones catárticas, y duermen mejor por la noche.
¿Por qué nos es tan difícil sostener a un bebé en brazos y permitir un llanto, a veces desgarrador? Probablemente porque hay pocos adultos que hayan sido permitidos llorar cuando eran pequeños tanto como lo necesitaron. Es muy probable que nuestros padres hayan intentado constantemente parar nuestro llanto cuando éramos bebés. Quizás nos daban el chupete, o dulces, o nos meneaban cada vez que llorábamos, pensando que eso era lo que necesitábamos. Quizás nos distraían con juguetes, música, o juegos, cuando todo lo que necesitábamos era su completa atención y amor para poder continuar con nuestro llanto. Es posible que nos hayan dejado llorando solos en nuestra habitación hasta que nos callamos, o incluso nos hayan dado algún fármaco para calmarnos. (.......)"

Me gusta de esta mirada el poder acercarnos al llanto del bebé de manera sostenedora, acompañando, abrazando, dejando que exprese y libere tensiones, malestares o frustraciones. Es tan cierto que a veces necesitamos calmar urgente el llanto, porque nos despierta nuestros propios malestares. Pero el llanto es liberador, sanador, necesario.

Pienso en los llantos que son por cansancio después de un día movido, con visitas o consultas al médico. O esas etapas en las que ellos van explorando nuevos desafíos que les demandan un esfuerzo, concentración y alguna que otra frustración cuando el objetivo se les escapó.

Pienso también en las veces que el llanto del bebé nos hace sentir que no somos capaces de darle lo que necesita, como si falláramos en nuestra tarea de maternar. Pero si nos conectamos con esta otra cara del llanto, podemos calmar esas sensaciones y transitar esos momentos mas liberados, y sin tanta angustia para nosotros y para el bebé.

Diálogo 7 - Alejo - 3 años y 1/2

2008-09-26T12:03:00.003-03:00

-Mami vení.

-¿Donde estás?

-Acá arriba, en la compu.

- (subo al entrepiso)¿qué querés?

-Alejo se acuesta en el piso y mueve su manito invitándome a hacer lo mismo: Vení, acostate acá conmigo y miremos las estrellas.

- Me acuesto a su lado y miramos el techo de madera. Y encontramos un montón de estrellas. Prueben. ¡No saben que lindas se ven! Nunca había visto tantas constelaciones en las vetas de la madera....

Mirar con los niños, a través de sus ojos, conectados con su magia, nos abre dimensiones que no exploramos de otra manera.

La Seño

2008-09-24T16:37:00.005-03:00

19 niños de salita de tres años. Son muy chiquitos.

Todos con sus mochilitas a cuestas, sus demandas, sus necesidades.

Festejo del día de la primavera.

No es lo mismo dejar a los chicos en la escuela, que acompañarlos toda una mañana y ser parte del vínculo que han generado con su maestra y entre ellos.

Paseo a una granja. Muchos ojos para mirarlos.

Pero ningunos como los de la Seño Andrea.

Ella sabe donde está cada uno de sus Periquitos (nombre de la sala). Tiene las palabras justas ante el llanto de alguno.

Genera en ellos curiosidad y misterio para aprender, investigar y buscar.

Sabe como hacerlos reír, los juegos que les gustan, la ñañita especial de todos.

Sintoniza, sin dudas, el mismo dial que los chicos.

Ella con voz suave, exclamaciones permanentes, entusiasmo y alegría, les presenta cosas del mundo que los rodea. También se enoja, pero mantiene la calma, les explica.

Los trata con respeto, los escucha, les cuenta por qué les dijo algún "no".

Me encanta que los primeros pasos de Alejo en la escuela sean de su mano.

¡Qué bueno es ser testigo de estas relaciones tan tempranas y tan importantes para nuestros hijos!

Que lindos, tan chiquitos armando grupos. Buscandose entre ellos como referentes entre otras salitas.

Alejo sale al mundo de a poco.

Y me conmueve que sea con esta persona tan especial.

Gracias Seño.

Cada vez más solos

2008-09-22T19:18:00.004-03:00

Hoy se habla de una infancia en riesgo...en riesgo de perder la condición de niño.

Encerrados por razones de seguridad, los chicos han ido perdiendo los principales lugares constitutivos de socialización: vereda, plaza, canchita.

Cada vez más solos, a veces parecen yuppies de agenda completa, llenos de actividades (....) que no siempre eligen según su deseo.

Cada vez más solos, muchos se refugian en la tele llenándose de imágenes y temáticas que los atraviesan impunemente y los conectan con realidades imposibles de metabolizar: guerras, secuestros, pornografía, abusos, etc.

Cada vez más solos, en silencio, aislados del resto de la familia, atrapados con jueguitos electrónicos que en su mayoría apelan a la violencia, la codicia, al engaño y que son pensados por mentes adultas.

Imposible volver atrás. Nuestros hijos nacieron en este contexto. La televisión, la computadora, internet estaban allí esperándolos.

El tema es qué hacemos con ellos, qué nos corresponde como adultos educadores frente al mal uso, al abuso, a la adicción a los medios.

La tv niñera, la imágen "atrapa niños", los cyber-guarderías no dejan de preocupar ya que su uso desmedido aleja a los chicos del lazo social y aumenta cada vez más la distancia con el libro.

Mientras más pequeñines los expongamos al bombardeo indiscriminado de imágenes, más se irá constituyendo una personalidad pasiva, espectadora, alejada del protagonismo y la creación.

Los jóvenes hijos de la televisión... Dice Galeano... se encogen de hombros mientras son entrenados para contemplar la vida en vez de hacerla.

Este es un fragmento de un escrito de Liliana González.

Me gustó para compartirlo. Para pensarlo desde las realidades que cada uno de nosotros vive como padres, desde el contexto de cada familia. Para tenerlo en cuenta..

Confesión

2008-09-20T02:59:00.005-03:00

Lo tengo que confesar.

No puedo explicar por qué.

Pero me pasa.

Es una cuestión yo diría que inevitable.

Y aunque quiera esforzarme por no hacerlo, me pasa.

Cada vez que recibo las libretas con las notas de los chicos: lloro.

Si. Se me llenan los ojos de lágrimas.

Y cuando voy leyendo los informes de las maestras, resaltando sus habilidades, sus avances, las cosas en las que se han destacado: lloro más.

Pero lloro, lloro. Con nudo en la garganta y todo.

Aunque creo que el nudo en la garganta se me hace por el esfuerzo de no andar llorando en la puerta de la escuela como si algo malo me hubiera pasado.

Entonces hoy decidí no abrir las libretas hasta llegar a casa.

Pero Eze no se aguantó y quiso ver sus notas en el pasillo, saliendo de su sala.

Y acá es donde siento que mi condición se ha ido agravando: ya de ver de lejos nomás los excelentes, se me escapó un lagrimón.

Listo. Lo confesé.

Es una de las tantas emociones raras que la maternidad ha traido hasta mi puerta.

Lazos para siempre

2008-09-18T08:05:00.002-03:00

Ayer, después de mucho tiempo, la crucé en el messenger.

La recordé llegando a los grupos de preparto.

Ella estaba sola. Una pareja inestable emocionalmente, con dudas absolutas de su capacidad de ser padre. Y ella con una decisión absoluta de no dejar que esa situación arruinara el momento mas importante de su vida.

Ella me hizo un regalo: acompañarla. Ser parte de un tiempo, de un momento irrepetible.

Estar con ella durante el trabajo de parto y el nacimiento. Respirar con cada una de sus respiraciones. Verla transitar esa línea invisible entre despedida de la panza y bienvenida de su hija.

Fui testigo de la vida irrumpiendo en todas sus formas posibles. Recibí toda la fuerza de su historia . La vi despedirse del embarazo de manera silenciosa. Reafirmar al universo la llegada de su niña, su decisión y su rumbo.

Pasaron siete años. Ella siempre me agradece. Le ha contado a Mile de mi, me habla con mucho cariño y me escribe cosas hermosas en cada contacto.

Lo que no sé si le queda claro es lo agradecida que estoy yo. No sé si tiene una dimensión real del regalo que ella y su hija me hicieron a mi. Regalo de energía, de fuerza, de instinto, de crecimiento, de entrega.

La emoción de estar, de acompañar. La sensación de ayudar. La explosión de los primeros segundos de una personita llegando al mundo. Verla respirar por primera vez. Ser cómplice del ritual del encuentro con su mamá, del reconocimiento mutuo.

Cada nacimiento en el que acompaño me deja sensaciones diferentes.

Juli me ha dejado la de un lazo con ella y su hija para siempre.

Un lazo que excede los tiempos, las formas, los encuentros.

No sé explicarlo con palabras.

Pero sé que ella lo va a entender.

Gracias Juli. De corazón.